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El candado

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Winamp es sabio

Recuerdas cuándo te mandé esta canción?... nunca había leido la letra... Winamp no hace nada al azar, lo sabe todo, adivina el futuro. Winamp es sabio.

Letra

Confiar en quien nunca miente

Dicen (o más bien, digo) que los humanos son siempre humanos, los humanos nunca cambian, los humanos sólo son humanos. Dicen que los humanos se equivocan, que los humanos son ciegos, llenos de egos y de miedos, de culpas, frustraciones, quejas y juicios. Y dicen que todos son iguales; Que los hombres son infieles, que las mujeres son manipuladoras, frías, e infieles. Que no tienen concepto de lealtad, honor, honestidad. Que los humanos, todos, mienten. Que no son capaces de ver que todo y todos somos parte del mismo universo, que cuando mienten, no le mienten a nadie, sólo van en contra del universo al que pertenecen. Solía pensar que eran los "simios" los que eran así, y que sólo algunos pocos humanos, seres humanos, tenían algo más, algo bueno en el corazón. Yo creía que había muchos humanos en la tierra, que sólo era cuestión de buscar. Pero un día salí a la calle, abrí los ojos y pude verlos transparentes. Todos, todos son humanos. Todos se equivocan, todos juzgan, todos critican, todos mienten.

Eso me deja pensando, en esta aparente absoluta soledad, llego a pensar que tal vez no estoy sola. Mi corazón me dice, me grita, que hay alguien que no miente, que hay alguien que tal vez no es humano, y que tal vez yo tampoco quiera ser humana. El problema entonces no es la soledad, sino el no saber cuándo se está solo. Me dicen que todos mienten, menos uno. Y me dicen que ese uno no eres tú. Yo no sé qué creer, mi corazón me dice que no, que no les crea a ellos, que huya de ellos y desaparezca. Me dicen que no debo quererte, pero la supuesta mentira no es la razón por la que se supone que no debo admitirte en el msn. Yo no debería estar escribiendo esto, no debería haber leido lo que escribiste, tal vez no debí porque me estoy haciendo daño, pero no me arrepiento porque sé que es ahora cuando debo decirte que jamás haría algo para lastimarte. Perdón si lo he hecho, me hiero a mi cuando digo que no quiero verte. ¿Recuerdas cuando te dije que tal vez te estaba cazando ese día en Coyoacán para robarte un riñón y venderlo en el mercado negro?, ¿Y cuando te pregunté si no eras tú quien me robaría un riñón? Yo sé que no, que jamás quisiste hacerme daño, que no estás jugando conmigo, que no me mientes. Eso es lo que me dice mi corazón, pero no es sólo a él a quien quiero/debo escuchar en estos momentos. ¿Qué tal si es mi corazón lo que viniste a robar y romper por accidente?, ¿Qué tal que es tu corazón el que está en juego? ¿Qué tal que los dos somos humanos?, y nos equivocamos y somos ciegos y juzgamos y mentimos sin saberlo? Perdóname, me hiero a mi misma cuando te digo que no quiero volver a verte.

Yo sé del hubiera. Y lo que sé de él lo aprendí a la mala, en situaciones como esta en la que me he sentido desnuda frente a desconocidos. Yo sé del hubiera mucho más de lo que me gustaría saver. Y mi consejo para ti, es que lo mates. Que no pienes es él, que no pienses que pudiera haber pasado otra cosa, que congeles ese pensamiento porque nunca trae nada bueno. Vive en el hoy como si no hubiera mañana ni ayer, porque si no no podrás seguir adelante, no dejes que sea yo quien te ate al pasado, no dejes que nadie nunca te ate al pasado. Nunca mires atrás, nunca te derrumbes, nunca hojées las letras del pasado ni recorras caminos que ya andaste. Nunca llores si no vale la pena, no te quedes quieto ni cuando no sepas a dónde caminar, no te duermas si no tienes sueño, nunca te derrumbes, nunca mires atrás. No pienes en mi y olvídame el día que para mi "saver" vuelva a escribirse con b grande. Olvidame antes porque tal vez sea yo quien no vuelva.

Cuentos de hadas

Yo no creía en cuentos de hadas. Tal vez, tal vez todavía no creo y nunca lo haré. Nunca creí tampoco en el destino, ni en nadie que dijera que puede adivinar tu futuro. No creía en la gente que lee la mano, que lee el tarot, que dice que saben lo que pasará en el 2012. Tal vez, tal vez todavía no creo y/o nunca lo haré. Yo creía en los planes de vida, en tener la terquedad suficiente para alcanzar un sueño. Y precisamente por saber que no tenía la terquedad suficiente (por no decir, nula), decidí que yo no tendría sueños. Y entonces creé un sueño basado en "no soñar". En esa época vivía en San Pedro Martir, en algún lugar hacia la carretera libre a Cuernavaca. Y vivía en la casa de mis sueños, una casa pequeña, blanca, rodeada por un jardín enorme con árboles frutales, con un río al lado que en las noches arrullaba pero cuando llovía no dejaba dormir. La casa estaba en un callejón, el callejón tenía entrada en una calle relativamente grande pero poco transitada. En el inicio de esa calle, había un terreno vacío, relativamente grande. Y en las orillas de ese terreno estaba siempre estacionada una pick up, de esas que tienen una caja plateada en la parte de atrás. Creo que no le presté atención mucho tiempo, pasaba y la veía pero jamás me dio curiosidad lo que fuera que podría haber dentro de la caja. Todavía estaba en la secundaria, supongo que no está de más aclarar que no fue una buena etapa en mi vida (como un puñetazo en la boca del estómago en la mañana, todos los días). Un día pasé caminando junto a la camioneta. No recuerdo por qué, en esa época pasaba muy seguido, yo estaba muy triste. Creo que estaba cansada, como muchas veces antes, como muchas veces después. El punto es que, por alguna casualidad del destino, ese día la puerta de la camioneta estaba abierta. Yo no sé qué pensaba que podía haber ahí antes de asomarme, pero estoy segura de que lo que vi no tenía nada que ver con lo que habria podido imaginar. Vi algunas cobijas extendidas sobre lo que parecía sservir de cama para alguien, asumí que un hombre relativamente joven con aspecto gitano que ordenaba no recuerdo qué cosas dentro de la caja. No me tomó mucho adivinar que él vivía, o al menos, dormía en ese arremedo de habitación. No recuerdo qué fue lo primero que pensé, y no espero recordarlo pronto. No estoy segura, pero creo que fue mucho después que la brillante idea se me vino a la mente. Una camioneta, tal vez una combi, como las de los hippies. Tal vez algo más grande, no lo sé, pero nunca nada parecido a un camper. No, sólo una camioneta pequeña, mucho papel para escribir, tal vez algo de comida enlatada, un tanque para gasolina de emergencia, un sólo cepillo de dientes y una guitarra.

Migajas de pan

No voy a negar que me muero de ganas de volver a admitirte en el msn. No lo haré, y te seguiré pidiendo que no me llames, que no me escribas, que no me busques. Yo no te llamaré, no te buscaré, y estoy segura de que no debería estar escribiendo esto. Me vuelven a decir que no volverás. Que estás jugando conmigo, que no soy la única con la que juegas, que no soy la única a la que dejarás cuando te vayas. Me encantaría poder preguntarte. Necesitaba confesarte que, cuando te dije que "nunca confíes en alguien que no miente", sí lo dije por que sé que es posible que me estés mintiendo, y que sea verdad que no soy la única, que sabes que no volverás. Me siguen diciendo que me estás mintiendo y yo no sé qué creer. No te mentí, nunca te mentí. Si es verdad que te oculté cosas, pero nunca nada que debieras saber. Sé que tal vez este no será mi mejor post, no esperaba que lo fuera, pero no estoy de humor para ponerme a pensar en metáforas. Sé que es posible que ni siquiera lo leas... pero necesitaba decirle a alguien que me estoy volviendo loca, que poco a poco va dejando de ser suficiente gritar en silencio.

Como si yo no lo hubiera escrito (21-04-2010)

Llego a casa y enciendo la lap, preguntándome si pasaré esta noche sola. Ésta es una de esas noches en las que extraño escribir poesía. La cosa es que, como ya lo he dicho antes, cuando todo va acorde al plan no queda mucho qué escribir. No, no digo que mi vida sea monótona. Tampoco digo que no lo sea. Digo que siento que comienzo a olvidar cómo era quedarme despierta noches enteras como hacía antes. ¿Será que ya me estoy volviendo vieja?, y al final la responsabilidad me alcanzó... Nunca me imaginé a mi misma trabajando en algo en lo que mis manos no se mancharan de tinta. O algo en lo que hacer ruido en el trabajo estuviera prohibido. Ni en el cubículo de una oficina, mirando el reloj esperando a que den las ocho para salir volando. No, ese nunca ha sido mi plan de vida. Y no diré que nunca lo será, porque alguna vez alguien me dijo que siempre que uno dice nunca, eso a lo que uno dijo nunca resulta no ser tan nunca como uno supuso que sería. Y hasta la fecha no he podido probar lo contrario. Me asusta un poco no conocer el futuro. Llega a molestarme cuando me dicen que un día tendré que madurar y dejar de pintar mi pelo de rosa y mis uñas de negro. Y me pregunto si algún día caminando en la calle encontraré a esos que me hicieron dudar del camino que elegí, y podré decirles en la cara que logré, con el cabello rosa, todo y un poco más de lo que me propuse. Y me asusta que pueda pasar lo contrario. Porque hoy me di cuenta de que esa parte poeta de mí está muriendo poco a poco. Y yo no quiero dejarme morir, pero tampoco quiero volver a ser la caricatura de mí que un día fui.

Canciones para viajar en el tiempo (sexta parte)

La primera vez que pasó todo esto que no les voy a contar. Pocas veces en la vida me sentí tan fastidiada como entonces, sin una forma de escapar. Ni siquiera podía dormir y todo daba vueltas por dentro y por fuera. Hoy las cosas no son tan confusas e incoherentes/increibles como fueron esa vez, pero las ganas de huir son las mismas.

A partir de hoy, para mi, saver se escribe con v chica.

Y si el amor de mi vida es un imbécil?

Me fastidian estos malditos tenis morados que se divierten enseñandome la lengueta. Y viajo por mi cabeza abriendo uno a uno los cajones de mi ropa. Pero ahí no hay nada que ponerme. Nada que ponerme ni las respuestas del final del libro. Y no quiero bajar a comer porque no quiero que mi hermano note que he llorado. De todas formas, no tengo hambre. Y abro winamp y presiono "siguiente" "siguiente" "siguiente" "siguiente" hasta que me canso. Y vuelvo a poner la misma maldita canción hasta que me cansa. Y entonces pongo la otra maldita canción. Pero no la canto de nuevo como aquella noche. Sólo dejo que me hiele la sangre. Lo malo del caso es que no lo logra y yo aún siento. Aún siento, aún siento. Aún te siento. Y me chocas. Eres un niño, sólo un niño, y yo, I don't even know who I am. Y vuelvo a llorar después del verso y pienso en ti. Y vuelvo a pensar en ti y tú estás lejos. Lejos, lejos, más allá de donde van todos los sueños. Me duele, pero te pediré que no vuelvas. Y mi pecho estallará cuando dé click en "publicar". Pero no me importa, ya he comenzado a acostumbrarme a las explosiones.

Ya sé. Volveré a dormir. Volveré a perderme, a escapar de mi, escapar del momento.

Crisis de identidad

Me compré unos tenis morados, casi sin pensarlo. Ni siquiera volteé a verlos después de probármelos. He usado el mismo modelo, misma talla y mismo color desde hace más de 4 años. No lo había pensado antes, pero es impresionante la cantidad de cosas que no han/he cambiado desde hace más de 4 años, hay quien dice todavía paso fácilmente por una niña de 16. Me pregunto si mañana me arrepentiré de mis tenis morados. Los miro una y otra vez, y es como si esos pies no fueran míos. Tal vez porque no lo son. No son mis pies y últimamente me da la impresión de que nada de lo que tengo es en realidad mío. Ninguna parte de mi cuerpo es en realidad yo. La mujer que veo en el espejo, no soy yo. Y no lo es porque yo soy una niña.

Me pregunto si extrañaré mis tenis rojos mañana, si miraré hacia abajo al desprtar y querré volver a ser todo lo que fui. El problema entonces sería que no soy capaz de recordar exactamente quién fui, qué pensaba, en qué creía, qué creía ser, qué era.

Hoy me compré unos tenis morados, del mismo modelo y talla que los rojos que he usado desde hace más de 4 años. Y me estaba preguntando, ¿De quién son esos pies que caminan ahora por mi? ¿De quién es ahora la mente que maneja este cuerpo que creí mío?

Iris, Goo Goo Dolls

I wish I could tell you everything I'm thinking. I wish I was brave enough. I'm not, this time I'm only a coward.



¿No es curioso cómo las canciones pueden cambiar de significado de pronto?, y sin avisar volverse algo tan diferente de lo que eran antes, que hasta la melodía suena diferente, las palabras dicen otras cosas, y volverlas a escuchar una y otra vez es como escucharlas siempre por primera vez, como cuando la escuchaste por primera vez, una y otra vez. Es curioso para mi tener esa sensación con una canción que conozco desde hace tantos años, y que hace tantos años tuvo un significado tan diferente, casi completamente opuesto. No sabría cómo explicarlo, tal vez porque la primera vez que significó algo para mi, fue por la interpretación completamente subjetiva que yo le di. Esta vez, las palabras significan exactamente lo que dice la canción. Lo malo de la historia es que las canciones no siempre tienen las soluciones. Este es uno de esos días en que quisiera que la vida fuera un libro de matemáticas.

Otra cosa de estas

. Nombre: Zxcvbnm,.-
. Edad: Du'h
. Signo: Cáncer
. Fecha de nacimiento: 17 de julio
. Tipo de sangre: No tengo idea
. Canciones favoritas: Hay muchas, para qué limitarse a una sola?
. Animal favorito: Hay muchos...
. Cantante (solista) favorito: Sabina, supongo...
. Grupo musical favorito: No tengo
. Comida favorita: Tal vez... el caldo de pollo de mi madre
. Dia favorito: Miercoles
. Tema de conversación más detestado: Religión, política
. ¿Celos@?: De mi para él, no mucho, de él para mi, pocas veces.
. Última visita a un hospital: En navidad del 2008
. ¿De qué color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: Piso blanco
. ¿Cómo y donde te ves dentro de 15 años?: En una casa blanca, con dos hijos y un perro, pintora relativamente famosa...
. ¿Cuál de tus amigos vive mas lejos?: Carlos, en BCS
. ¿Cuánto amas la escuela?: Pueh, es un mal necesario
. ¿Trabajas?: Técnicamente no
. Estacion favorita: Otoño
. ¿Le tienes miedo a algo?: No lo sé... hoy, no lo sé.
. El peor sentimiento del mundo: Ser traicionado, el abandono...
. El mejor sentimiento del mundo: Amor universal
. Color de piel de la ultima persona que has visto: Ahm... he vivido toda mi vida con él y no me acuerdo...
. Chocolate negro o chocolate blanco?: Ninguno de los dos.
. Frio o calor?: Frío, siempre frío
. El polo o el desierto?: Ninguno de los dos
. Perro o gato?: Perro
. Idioma favorito: Frances
. Pais favorito: No lo sé, realmente no tengo idea
. Vino o cerveza?: Vino
. Equipo de futbol favorito: Los pumas, por herencia familiar, pero la verdad no me importa
. Palabra favorita: No tengo idea... tal vez... VACAAA!!!!!!!!!!!
. Frase mas usada: Vaca?
. Actor favorito: Ninguno
. Descubrimiento preferido: No lo sé...
. Insecto favorito: Pts, me gustan muchísimos. Lo primero que se me ocurre es la libélula.
. Cantidad de novios que tuvo tu mamá antes de conocer a tu papá: Qué madre le dice eso a su hija?
. Cuantos primos y primas tienes?: Uno considerado primo, a parte, están los hijos del hermano de la hermana de mi madre que también es hijo de mi abuela pero no es mi tío... no sé cuántos vayan, son como conejos.
. Lo primero que le miras al sexo opuesto son: Los ojos, la mirada.
. Un e-mail o diez cartas?: Depende de qué carta, depende de qué mail
. Has robado alguna vez?: Historia larga y complicada
. Actriz favorita: Ninguna
. Color de pelo favorito: Negro, negro negro, con piel blanca
. Profesion ideal del hombre de tus sueños: Cualquier cosa de la que salga del trabajo antes de las 3 de la tarde todos los días y tenga todos los fines de semana libres.
. Mayonesa, mostaza, ketchup o salsa golf?: WTF?
. El dia o noche? : Noche, día, no sé, los dos tienen su encanto...
. Mes favorito?: Septiembre, some how.
. Cuantas veces has estado enamorado/a?: Profundamente de la misma persona, más o menos tres. Me he enamorado profundamente de dos personas diferentes y de otros tres pero superficialmente.
. Profe favorito/a: El maestro del que más he aprendido ha sido mi madre.
. Tu sueño: A las 12:00 a más tardar
. Tu sueño dorado: Una casa blanca, un esposo casi-perfecto, dos hijos y un perro
. Cual es la diferencia entre sueño y sueño dorado?: Creo que se nota en mis respuestas xD
. Tu mejor amigo: Qwertyuiop
. Tu mejor amiga: Asdfghjklñ
. Ciego, sordo o mudo?: Muda.
. Por quien darias tu vida?: Por mi Lui y mi madre.
. Existe algo que nunca se lo has contado a nadie?: Las cosas que nunca te diré
. Persona a quien no cambiarias por nada en el mundo: Mi Lui
. Es cierto que la Tierra es redonda?: Pueh, no me consta
. Te has enamorado de el/la novio/a de tu mejor amiga/o?: Nunca he tenido mejor amiga
. Aroma favorito: Gardenias, café, el caldo de pollo de mi madre, lluvia
. Cd favorito: La flaca, de Jarabe de palo. No todas las canciones me gustan, pero ninguna me desagrada.
. Caricatura preferida: As told by Ginger
. Perfume favorito: No tengo
. Serie de TV preferida: No veo la tele, pero tal vez la ley y el orden
. La cosa mas linda que has visto: Una nube rosa con brillos dorados (Historia complicada)
. La cosa mas linda que te ha pasado: Una nube rosa con brillos dorados (Historia complicada)
. La persona mas linda que conoces: Define "lindo"
. La principal característica de tu pareja ideal: Honestidad, sentido común, bondad, generosidad... fue más de una...
. Que coleccionas?: Tortugas curiosas.
. Que te gustaria tener?: 100 y cacho millones de pesos en mi cuenta de banco.
. Te arrepientes de algo que hayas hecho?: No lo diré... pero no sé, tal vez tenía que pasar por algo.

Él

Escribí mucho, mucho en un block de notas, pero no encontré una mejor manera de decir todo lo que quería decirle. Tendrá que bastar con esto, de todas formas, él nunca lo leería.