Entrada para borrar mañana

No alcancé a entender la diferencia entre solucionar los problemas y meterlos debajo de la cama. En el closset, en cajas en el librero, da igual, nunca antes pensé que podría llegar a ser una habilidad necesaria. Siempre era fácil, muy fácil, darle la espalda a todo y salir corriendo. Nunca antes sentí tan fuerte la necesidad de sentir que podría ser algo mejor, siempre me pareció suficiente que nadie me conociera, que nadie supiera que soy un completo fracaso. No logré entender que el lugar de algunas cosas nunca debe ser cambiado, que cambiar de lugar algunas cosas no debe siquiera ser pensado. Este me parece el día perfecto para volver a fumar, para dejarme explotar. Hoy no tengo siquiera ganas de intentar levantarme, ni de pedir ayuda. No se me ocurre una buena razón por la que alguien querría ayudarme esta vez. Sé que puede volverse cansado estar cerca de mi, que puedo ser sólo una mala forma de perder el tiempo, y tal vez es por eso que no me molesta que nadie lea mi blog, tener sólo cartas cadena en mi bandeja de entrada. Tal vez esta vez los humanos tienen razón... la gente nunca cambia. Y tal vez también tengan razón los que me han dicho que moriré sola, encerrada en un cuarto de hotel. Nunca he sabido qué decir en ciertas situaciones que para la mayoría son cotidianas, mi mente se pone en blanco, yo le llamo "entrar en shock". Sé hablar, sé que la gente sabe que sé hablar... el problema es que soy una cobarde. Antes me era difícil saber cuándo cerrar la boca, nunca sabía cuándo iba a herir a la gente, decir algo malo sin darme cuenta, ofenderlos sin querer. Ahora muchos coinciden en que es difícil hacerme hablar, y tal vez esa es la razón. Encontré en el silencio un escudo muy eficaz. Encontré en la soledad un refugio... tal vez no un refugio que me separaba de los demás, sino de mi misma. A veces me hacen sentir estúpida, y hubo un tiempo en el que realmente pensé que era así. Era cómodo, siendo estúpida nadie te exige nada, nadie te pide nada. Sólo te sientas en un rincón y ves cómo la vida se soluciona sola, los demás lo hacen por ti porque tú eres estúpida. Sé que no lo soy. Quiero creer que no lo soy. A veces me hacen sentir inútil, y sé que lo más probable es que realmente lo sea. Sé que no soy estúpida, pero sé también que no tengo la capacidad de hacer cosas que muchos consideran básicas. Y me dicen que confíe en mi pero yo no encuentro una razón para hacerlo. Me dicen que soy capaz y luego se sorprenden de que haga algo bien. Me dicen que confían en mi pero no me dejan hacer nada. Me da la impresión de que hace mucho que mis palabras dejaron de tener valor, si es que alguna vez lo tuvieron. Hay quien dice que lo normal en mi es que siempre tenga sueño... y eso a nadie le sorprende. Me dicen que sea fuerte, pero yo ni siquiera alcanzo a comprender qué carajo significa eso. Y me dicen que todo saldrá bien... y eso sí que no lo creo. Es sólo que hoy no quería estar sola. Hoy no necesito que me consuelen, eso ya me tiene enferma. Hoy necesito alguien que me abrace si lloro, que se siente a mi lado en silencio... pero pocas veces antes me sentí tan sola. Tienes razón... ya no soy una niña... pero no sé cómo ser otra cosa... no quiero ser otra cosa.

I'm not giving up... i just need a break...

Y un cigarro.