Wish you were here

El candado

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Winamp es sabio

Recuerdas cuándo te mandé esta canción?... nunca había leido la letra... Winamp no hace nada al azar, lo sabe todo, adivina el futuro. Winamp es sabio.

Letra

Confiar en quien nunca miente

Dicen (o más bien, digo) que los humanos son siempre humanos, los humanos nunca cambian, los humanos sólo son humanos. Dicen que los humanos se equivocan, que los humanos son ciegos, llenos de egos y de miedos, de culpas, frustraciones, quejas y juicios. Y dicen que todos son iguales; Que los hombres son infieles, que las mujeres son manipuladoras, frías, e infieles. Que no tienen concepto de lealtad, honor, honestidad. Que los humanos, todos, mienten. Que no son capaces de ver que todo y todos somos parte del mismo universo, que cuando mienten, no le mienten a nadie, sólo van en contra del universo al que pertenecen. Solía pensar que eran los "simios" los que eran así, y que sólo algunos pocos humanos, seres humanos, tenían algo más, algo bueno en el corazón. Yo creía que había muchos humanos en la tierra, que sólo era cuestión de buscar. Pero un día salí a la calle, abrí los ojos y pude verlos transparentes. Todos, todos son humanos. Todos se equivocan, todos juzgan, todos critican, todos mienten.

Eso me deja pensando, en esta aparente absoluta soledad, llego a pensar que tal vez no estoy sola. Mi corazón me dice, me grita, que hay alguien que no miente, que hay alguien que tal vez no es humano, y que tal vez yo tampoco quiera ser humana. El problema entonces no es la soledad, sino el no saber cuándo se está solo. Me dicen que todos mienten, menos uno. Y me dicen que ese uno no eres tú. Yo no sé qué creer, mi corazón me dice que no, que no les crea a ellos, que huya de ellos y desaparezca. Me dicen que no debo quererte, pero la supuesta mentira no es la razón por la que se supone que no debo admitirte en el msn. Yo no debería estar escribiendo esto, no debería haber leido lo que escribiste, tal vez no debí porque me estoy haciendo daño, pero no me arrepiento porque sé que es ahora cuando debo decirte que jamás haría algo para lastimarte. Perdón si lo he hecho, me hiero a mi cuando digo que no quiero verte. ¿Recuerdas cuando te dije que tal vez te estaba cazando ese día en Coyoacán para robarte un riñón y venderlo en el mercado negro?, ¿Y cuando te pregunté si no eras tú quien me robaría un riñón? Yo sé que no, que jamás quisiste hacerme daño, que no estás jugando conmigo, que no me mientes. Eso es lo que me dice mi corazón, pero no es sólo a él a quien quiero/debo escuchar en estos momentos. ¿Qué tal si es mi corazón lo que viniste a robar y romper por accidente?, ¿Qué tal que es tu corazón el que está en juego? ¿Qué tal que los dos somos humanos?, y nos equivocamos y somos ciegos y juzgamos y mentimos sin saberlo? Perdóname, me hiero a mi misma cuando te digo que no quiero volver a verte.

Yo sé del hubiera. Y lo que sé de él lo aprendí a la mala, en situaciones como esta en la que me he sentido desnuda frente a desconocidos. Yo sé del hubiera mucho más de lo que me gustaría saver. Y mi consejo para ti, es que lo mates. Que no pienes es él, que no pienses que pudiera haber pasado otra cosa, que congeles ese pensamiento porque nunca trae nada bueno. Vive en el hoy como si no hubiera mañana ni ayer, porque si no no podrás seguir adelante, no dejes que sea yo quien te ate al pasado, no dejes que nadie nunca te ate al pasado. Nunca mires atrás, nunca te derrumbes, nunca hojées las letras del pasado ni recorras caminos que ya andaste. Nunca llores si no vale la pena, no te quedes quieto ni cuando no sepas a dónde caminar, no te duermas si no tienes sueño, nunca te derrumbes, nunca mires atrás. No pienes en mi y olvídame el día que para mi "saver" vuelva a escribirse con b grande. Olvidame antes porque tal vez sea yo quien no vuelva.

Cuentos de hadas

Yo no creía en cuentos de hadas. Tal vez, tal vez todavía no creo y nunca lo haré. Nunca creí tampoco en el destino, ni en nadie que dijera que puede adivinar tu futuro. No creía en la gente que lee la mano, que lee el tarot, que dice que saben lo que pasará en el 2012. Tal vez, tal vez todavía no creo y/o nunca lo haré. Yo creía en los planes de vida, en tener la terquedad suficiente para alcanzar un sueño. Y precisamente por saber que no tenía la terquedad suficiente (por no decir, nula), decidí que yo no tendría sueños. Y entonces creé un sueño basado en "no soñar". En esa época vivía en San Pedro Martir, en algún lugar hacia la carretera libre a Cuernavaca. Y vivía en la casa de mis sueños, una casa pequeña, blanca, rodeada por un jardín enorme con árboles frutales, con un río al lado que en las noches arrullaba pero cuando llovía no dejaba dormir. La casa estaba en un callejón, el callejón tenía entrada en una calle relativamente grande pero poco transitada. En el inicio de esa calle, había un terreno vacío, relativamente grande. Y en las orillas de ese terreno estaba siempre estacionada una pick up, de esas que tienen una caja plateada en la parte de atrás. Creo que no le presté atención mucho tiempo, pasaba y la veía pero jamás me dio curiosidad lo que fuera que podría haber dentro de la caja. Todavía estaba en la secundaria, supongo que no está de más aclarar que no fue una buena etapa en mi vida (como un puñetazo en la boca del estómago en la mañana, todos los días). Un día pasé caminando junto a la camioneta. No recuerdo por qué, en esa época pasaba muy seguido, yo estaba muy triste. Creo que estaba cansada, como muchas veces antes, como muchas veces después. El punto es que, por alguna casualidad del destino, ese día la puerta de la camioneta estaba abierta. Yo no sé qué pensaba que podía haber ahí antes de asomarme, pero estoy segura de que lo que vi no tenía nada que ver con lo que habria podido imaginar. Vi algunas cobijas extendidas sobre lo que parecía sservir de cama para alguien, asumí que un hombre relativamente joven con aspecto gitano que ordenaba no recuerdo qué cosas dentro de la caja. No me tomó mucho adivinar que él vivía, o al menos, dormía en ese arremedo de habitación. No recuerdo qué fue lo primero que pensé, y no espero recordarlo pronto. No estoy segura, pero creo que fue mucho después que la brillante idea se me vino a la mente. Una camioneta, tal vez una combi, como las de los hippies. Tal vez algo más grande, no lo sé, pero nunca nada parecido a un camper. No, sólo una camioneta pequeña, mucho papel para escribir, tal vez algo de comida enlatada, un tanque para gasolina de emergencia, un sólo cepillo de dientes y una guitarra.

Migajas de pan

No voy a negar que me muero de ganas de volver a admitirte en el msn. No lo haré, y te seguiré pidiendo que no me llames, que no me escribas, que no me busques. Yo no te llamaré, no te buscaré, y estoy segura de que no debería estar escribiendo esto. Me vuelven a decir que no volverás. Que estás jugando conmigo, que no soy la única con la que juegas, que no soy la única a la que dejarás cuando te vayas. Me encantaría poder preguntarte. Necesitaba confesarte que, cuando te dije que "nunca confíes en alguien que no miente", sí lo dije por que sé que es posible que me estés mintiendo, y que sea verdad que no soy la única, que sabes que no volverás. Me siguen diciendo que me estás mintiendo y yo no sé qué creer. No te mentí, nunca te mentí. Si es verdad que te oculté cosas, pero nunca nada que debieras saber. Sé que tal vez este no será mi mejor post, no esperaba que lo fuera, pero no estoy de humor para ponerme a pensar en metáforas. Sé que es posible que ni siquiera lo leas... pero necesitaba decirle a alguien que me estoy volviendo loca, que poco a poco va dejando de ser suficiente gritar en silencio.

Como si yo no lo hubiera escrito (21-04-2010)

Llego a casa y enciendo la lap, preguntándome si pasaré esta noche sola. Ésta es una de esas noches en las que extraño escribir poesía. La cosa es que, como ya lo he dicho antes, cuando todo va acorde al plan no queda mucho qué escribir. No, no digo que mi vida sea monótona. Tampoco digo que no lo sea. Digo que siento que comienzo a olvidar cómo era quedarme despierta noches enteras como hacía antes. ¿Será que ya me estoy volviendo vieja?, y al final la responsabilidad me alcanzó... Nunca me imaginé a mi misma trabajando en algo en lo que mis manos no se mancharan de tinta. O algo en lo que hacer ruido en el trabajo estuviera prohibido. Ni en el cubículo de una oficina, mirando el reloj esperando a que den las ocho para salir volando. No, ese nunca ha sido mi plan de vida. Y no diré que nunca lo será, porque alguna vez alguien me dijo que siempre que uno dice nunca, eso a lo que uno dijo nunca resulta no ser tan nunca como uno supuso que sería. Y hasta la fecha no he podido probar lo contrario. Me asusta un poco no conocer el futuro. Llega a molestarme cuando me dicen que un día tendré que madurar y dejar de pintar mi pelo de rosa y mis uñas de negro. Y me pregunto si algún día caminando en la calle encontraré a esos que me hicieron dudar del camino que elegí, y podré decirles en la cara que logré, con el cabello rosa, todo y un poco más de lo que me propuse. Y me asusta que pueda pasar lo contrario. Porque hoy me di cuenta de que esa parte poeta de mí está muriendo poco a poco. Y yo no quiero dejarme morir, pero tampoco quiero volver a ser la caricatura de mí que un día fui.

Canciones para viajar en el tiempo (sexta parte)

La primera vez que pasó todo esto que no les voy a contar. Pocas veces en la vida me sentí tan fastidiada como entonces, sin una forma de escapar. Ni siquiera podía dormir y todo daba vueltas por dentro y por fuera. Hoy las cosas no son tan confusas e incoherentes/increibles como fueron esa vez, pero las ganas de huir son las mismas.

A partir de hoy, para mi, saver se escribe con v chica.

Y si el amor de mi vida es un imbécil?

Me fastidian estos malditos tenis morados que se divierten enseñandome la lengueta. Y viajo por mi cabeza abriendo uno a uno los cajones de mi ropa. Pero ahí no hay nada que ponerme. Nada que ponerme ni las respuestas del final del libro. Y no quiero bajar a comer porque no quiero que mi hermano note que he llorado. De todas formas, no tengo hambre. Y abro winamp y presiono "siguiente" "siguiente" "siguiente" "siguiente" hasta que me canso. Y vuelvo a poner la misma maldita canción hasta que me cansa. Y entonces pongo la otra maldita canción. Pero no la canto de nuevo como aquella noche. Sólo dejo que me hiele la sangre. Lo malo del caso es que no lo logra y yo aún siento. Aún siento, aún siento. Aún te siento. Y me chocas. Eres un niño, sólo un niño, y yo, I don't even know who I am. Y vuelvo a llorar después del verso y pienso en ti. Y vuelvo a pensar en ti y tú estás lejos. Lejos, lejos, más allá de donde van todos los sueños. Me duele, pero te pediré que no vuelvas. Y mi pecho estallará cuando dé click en "publicar". Pero no me importa, ya he comenzado a acostumbrarme a las explosiones.

Ya sé. Volveré a dormir. Volveré a perderme, a escapar de mi, escapar del momento.

Crisis de identidad

Me compré unos tenis morados, casi sin pensarlo. Ni siquiera volteé a verlos después de probármelos. He usado el mismo modelo, misma talla y mismo color desde hace más de 4 años. No lo había pensado antes, pero es impresionante la cantidad de cosas que no han/he cambiado desde hace más de 4 años, hay quien dice todavía paso fácilmente por una niña de 16. Me pregunto si mañana me arrepentiré de mis tenis morados. Los miro una y otra vez, y es como si esos pies no fueran míos. Tal vez porque no lo son. No son mis pies y últimamente me da la impresión de que nada de lo que tengo es en realidad mío. Ninguna parte de mi cuerpo es en realidad yo. La mujer que veo en el espejo, no soy yo. Y no lo es porque yo soy una niña.

Me pregunto si extrañaré mis tenis rojos mañana, si miraré hacia abajo al desprtar y querré volver a ser todo lo que fui. El problema entonces sería que no soy capaz de recordar exactamente quién fui, qué pensaba, en qué creía, qué creía ser, qué era.

Hoy me compré unos tenis morados, del mismo modelo y talla que los rojos que he usado desde hace más de 4 años. Y me estaba preguntando, ¿De quién son esos pies que caminan ahora por mi? ¿De quién es ahora la mente que maneja este cuerpo que creí mío?

Iris, Goo Goo Dolls

I wish I could tell you everything I'm thinking. I wish I was brave enough. I'm not, this time I'm only a coward.



¿No es curioso cómo las canciones pueden cambiar de significado de pronto?, y sin avisar volverse algo tan diferente de lo que eran antes, que hasta la melodía suena diferente, las palabras dicen otras cosas, y volverlas a escuchar una y otra vez es como escucharlas siempre por primera vez, como cuando la escuchaste por primera vez, una y otra vez. Es curioso para mi tener esa sensación con una canción que conozco desde hace tantos años, y que hace tantos años tuvo un significado tan diferente, casi completamente opuesto. No sabría cómo explicarlo, tal vez porque la primera vez que significó algo para mi, fue por la interpretación completamente subjetiva que yo le di. Esta vez, las palabras significan exactamente lo que dice la canción. Lo malo de la historia es que las canciones no siempre tienen las soluciones. Este es uno de esos días en que quisiera que la vida fuera un libro de matemáticas.

Otra cosa de estas

. Nombre: Zxcvbnm,.-
. Edad: Du'h
. Signo: Cáncer
. Fecha de nacimiento: 17 de julio
. Tipo de sangre: No tengo idea
. Canciones favoritas: Hay muchas, para qué limitarse a una sola?
. Animal favorito: Hay muchos...
. Cantante (solista) favorito: Sabina, supongo...
. Grupo musical favorito: No tengo
. Comida favorita: Tal vez... el caldo de pollo de mi madre
. Dia favorito: Miercoles
. Tema de conversación más detestado: Religión, política
. ¿Celos@?: De mi para él, no mucho, de él para mi, pocas veces.
. Última visita a un hospital: En navidad del 2008
. ¿De qué color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: Piso blanco
. ¿Cómo y donde te ves dentro de 15 años?: En una casa blanca, con dos hijos y un perro, pintora relativamente famosa...
. ¿Cuál de tus amigos vive mas lejos?: Carlos, en BCS
. ¿Cuánto amas la escuela?: Pueh, es un mal necesario
. ¿Trabajas?: Técnicamente no
. Estacion favorita: Otoño
. ¿Le tienes miedo a algo?: No lo sé... hoy, no lo sé.
. El peor sentimiento del mundo: Ser traicionado, el abandono...
. El mejor sentimiento del mundo: Amor universal
. Color de piel de la ultima persona que has visto: Ahm... he vivido toda mi vida con él y no me acuerdo...
. Chocolate negro o chocolate blanco?: Ninguno de los dos.
. Frio o calor?: Frío, siempre frío
. El polo o el desierto?: Ninguno de los dos
. Perro o gato?: Perro
. Idioma favorito: Frances
. Pais favorito: No lo sé, realmente no tengo idea
. Vino o cerveza?: Vino
. Equipo de futbol favorito: Los pumas, por herencia familiar, pero la verdad no me importa
. Palabra favorita: No tengo idea... tal vez... VACAAA!!!!!!!!!!!
. Frase mas usada: Vaca?
. Actor favorito: Ninguno
. Descubrimiento preferido: No lo sé...
. Insecto favorito: Pts, me gustan muchísimos. Lo primero que se me ocurre es la libélula.
. Cantidad de novios que tuvo tu mamá antes de conocer a tu papá: Qué madre le dice eso a su hija?
. Cuantos primos y primas tienes?: Uno considerado primo, a parte, están los hijos del hermano de la hermana de mi madre que también es hijo de mi abuela pero no es mi tío... no sé cuántos vayan, son como conejos.
. Lo primero que le miras al sexo opuesto son: Los ojos, la mirada.
. Un e-mail o diez cartas?: Depende de qué carta, depende de qué mail
. Has robado alguna vez?: Historia larga y complicada
. Actriz favorita: Ninguna
. Color de pelo favorito: Negro, negro negro, con piel blanca
. Profesion ideal del hombre de tus sueños: Cualquier cosa de la que salga del trabajo antes de las 3 de la tarde todos los días y tenga todos los fines de semana libres.
. Mayonesa, mostaza, ketchup o salsa golf?: WTF?
. El dia o noche? : Noche, día, no sé, los dos tienen su encanto...
. Mes favorito?: Septiembre, some how.
. Cuantas veces has estado enamorado/a?: Profundamente de la misma persona, más o menos tres. Me he enamorado profundamente de dos personas diferentes y de otros tres pero superficialmente.
. Profe favorito/a: El maestro del que más he aprendido ha sido mi madre.
. Tu sueño: A las 12:00 a más tardar
. Tu sueño dorado: Una casa blanca, un esposo casi-perfecto, dos hijos y un perro
. Cual es la diferencia entre sueño y sueño dorado?: Creo que se nota en mis respuestas xD
. Tu mejor amigo: Qwertyuiop
. Tu mejor amiga: Asdfghjklñ
. Ciego, sordo o mudo?: Muda.
. Por quien darias tu vida?: Por mi Lui y mi madre.
. Existe algo que nunca se lo has contado a nadie?: Las cosas que nunca te diré
. Persona a quien no cambiarias por nada en el mundo: Mi Lui
. Es cierto que la Tierra es redonda?: Pueh, no me consta
. Te has enamorado de el/la novio/a de tu mejor amiga/o?: Nunca he tenido mejor amiga
. Aroma favorito: Gardenias, café, el caldo de pollo de mi madre, lluvia
. Cd favorito: La flaca, de Jarabe de palo. No todas las canciones me gustan, pero ninguna me desagrada.
. Caricatura preferida: As told by Ginger
. Perfume favorito: No tengo
. Serie de TV preferida: No veo la tele, pero tal vez la ley y el orden
. La cosa mas linda que has visto: Una nube rosa con brillos dorados (Historia complicada)
. La cosa mas linda que te ha pasado: Una nube rosa con brillos dorados (Historia complicada)
. La persona mas linda que conoces: Define "lindo"
. La principal característica de tu pareja ideal: Honestidad, sentido común, bondad, generosidad... fue más de una...
. Que coleccionas?: Tortugas curiosas.
. Que te gustaria tener?: 100 y cacho millones de pesos en mi cuenta de banco.
. Te arrepientes de algo que hayas hecho?: No lo diré... pero no sé, tal vez tenía que pasar por algo.

Él

Escribí mucho, mucho en un block de notas, pero no encontré una mejor manera de decir todo lo que quería decirle. Tendrá que bastar con esto, de todas formas, él nunca lo leería.

No te salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.


Mario Benedetti

Retazos

A quién le contaría que robar la espuma de tu café haría que te enamoraras de mi? O mirarte como dices que sólo yo sé hacerlo, como cuando te enseñé mi guitarra en la entdada de la casa de Santo Domingo. O a quién le contaría todo aquello que te contaron las estrellas que vimos en el techo de mi casa. ¿Qué te contaron? ¿Te dijeron que no te quise? Si eso hicieron, te mintieron. ¿A quién podría explicarle (y que entendiera) la magia, esa magia que el tiempo sólo nos contó a nosotros dos?. No podría contarle a nadie tampoco todo lo que pasó, y lo que no pasó, aquella noche pocos días después de conocerte, que nos quedamos los dos juntos dormidos en mi coche, en la entrada de la casa, al final del callejón, en aquella casa que llegué a llamar "Hogar". O aquella tarde bajo la lluvia. O aquella tarde en un café. O esas noches de calimocho, tabaco y Sabina. O ese día que la lluvia nos atrapó en los juegos de no-recuerdo-qué parque, cerca de no-recuerdo-qué plaza. O la primera vez que te ví, en el café de coyoacán. O el día que te abandoné en la entrada de tu casa, que te dejé llorando, y me fui deshecha. O el día que me dejaste, porque yo así lo quise, y cruzaste la puerta para nunca más volver. O el día que te dejé sentado en la fuente de Coyoacán, pero no te vi llorar. O la última vez que te besé en la punta de no-recuerdo-qué juego en no-recuerdo-qué parque cerca de Taxqueña. O el beso que no te di, el beso que me muero por darte, el beso que nunca te daré. Y todo lo que no debe pasar, todo lo que no puede ni pasará.

100 datos curiosos (y Canciones para viajar en el tiempo quinta parte)

1. ¿Se te han declarado?
Ahm, sí, supongo (pregunta tonta)

2. ¿Dónde fue tomada tu foto principal?
En mi cuarto de la casa anterior, pero creo que la reemplazaré pronto

3. ¿Cuál es tu segundo nombre?
No tengo

4. ¿Eres soltero, tienes novia o cuál es tu estado?
Tengo nopio =D

5. ¿La persona que quieres, te quiere?
Sip

6. ¿Cuál es tu estado de humor ahora?
Extrañamente feliz... y comienzo a acostumbrarme :P

7. ¿Qué color de ropa interior estas usando?
No responderé esta pregunta

8. ¿Qué color de camisa?
Blusa, no camisa, y es roja

9. ¿Si pudieras regresar el tiempo y cambiar algo de tu pasado sería...?
Aprendí de todo lo que viví, y creo que todo ha valido la pena. Si me preguntas si me hubiera gustado aprender algo diferente a lo que he vivido, tal vez diría que he perdido demasiado el tiempo pensando (o respondiendo tests)

10. ¿Si pudieras ser un animal por un día, cuál serias?
Un perro doméstico, o mi rata, Muffin =D

11. ¿Has tenido una experiencia cerca de la muerte?
Estuve a poco de morir una vez, pero nunca estuve oficialmente muerta

12. Algo que haces mucho.
Escuchar música, pensar, perder el tiempo.

13. ¿De quién copiaste y pegaste esto?
De un blog que solía seguir hasta que puso en su cabecera una imagen que no puedo ver.

14. Nombra a alguien que cumpla años el mismo día que tú.
Un conocido de Venezuela, no recuerdo cómo se llama, su nick es Ian

15. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste?
El lunes en la casa de mi novio... no daré detalles

16. ¿Si pudieras tener un superpoder, seria...?
Yo Soy superpoderosa.

17. ¿En qué es lo primero que te fijas en el sexo opuesto?
Los ojos, la mirada

18. ¿Qué es lo que usualmente ordenas en Starbucks?
No voy a Starbucks

19. ¿Cuál es tu secreto más grande?
Secreto. (Del lat. secrētum). m. Cosa que cuidadosamente se tiene RESERVADA Y OCULTA

20. Colores favoritos.
De la gama de ATL: Rojo ATL, azul celeste, amarillo medio, verde hoja, violeta.

21. ¿Que estás tomando o comiendo ahorita?
Me acabo de acabar unas gomitas. Ya sabes, dejando las rojas al final =D

22. ¿Qué olor te gusta?
La lluvia, el café, los talleres donde se trabaja madera u oleo, el de las gardenias, la tierra mojada, libros viejos, esquites!! (y más si me los puedo comer), el caldo de pollo que hace mi mamá, el del aire en la carretera...

23. ¿Si describieras tu vida en una palabra, cuál sería?
¿Cuál de todas?

24. ¿Has besado en la lluvia?
Una tarde que nos agarró la lluvia en el callejón antes de llegar a la casa, en Santo Domingo. Estábamos en la entrada, pero ya estabamos mojados y decidimos quedarnos afuera a mojarnos más... ¿Por qué no podemos ser como éramos entonces?

25. ¿Qué estas pensando ahorita?
¿Por qué no podemos volver a ser como éramos hace tres años? ¿Realmente hemos cambiado tanto?

26. ¿Qué deberías estar haciendo ahorita?
Empacando, salgo de viaje y regreso el lunes... pero nah, tengo tiempo.

27. ¿Quién fue la última persona que te hizo enojar?
Mi hermano, es el único que todavía lo hace todos los días ¬¬'

28. ¿Por qué estas haciendo esto?
Porque siempre me ha parecido divertido hacer estas cosas y este en particular me pareció menos estúpido de lo normal.

31. ¿Actúas diferente con la persona que te gusta?
Sólo a él puedo coquetearle sin causar conflictos xD

32. ¿Cuál es tu color natural de pelo?
Rosa? Azul?, ya no sé.

33. ¿La persona que te gusta/quieres esta pensando en ti ahora?
Acaba de llamarme, así que es probable (retiro lo de que no es un test estúpido)

34. ¿La persona que te gusta cómo se llama?
Luis

35. ¿Dónde le conociste?
La primera vez, en el estudio de grabación de Sevilla (Cerca de metro Sevilla xD). La segunda vez, en coyoacán, para variar xD

36. ¿Por qué te gusta?
Le falta poco para ser el novio perfecto

37. ¿De qué color son tus ojos?
Café oscuro

38. ¿Odias a alguien?
No, tengo resentimientos con algunas personas, pero estoy trabajando en ello

39. ¿A quién?
Mi hermano, por ejemplo... compañeros de la preparatoria... pero no los odio

40. ¿A quién quieres?
*Leer entrada anterior

41. Nombre completo.
qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm,.- (el Coma-punto-guión es importante)

42. ¿Por qué te dieron ese nombre?
Aaah, preguntas aburridas...

43. ¿Le pides deseos a las estrellas?
Alguna vez lo hice, pero ellas no siempre escuchan. Conozco mejores formas de pedir deseos que sí cumplen

44. ¿Te gusta tu letra?
Sí, en general, pero todavía puede mejorar

45. ¿El pan te gusta con qué?
Lecheee!!! vacaa!!!

46. ¿Cuántos hijos tienes?
4

47. Sus nombres y edades.
Cindy, poodle, 13 años
Muffin, rata, menos de un año más de 9 meses
Ludwig, jerbo, al rededor de un año
Jerbio gris aún sin nombre... 5 meses

48. ¿Si fueras otra persona, serias tu amigo?
Seguramente sí

49. ¿Tienes un diario de vida?
Tengo un blog, cuenta.

50. ¿Eres sarcástico?
Trato de evitarlo

51. ¿Saltarías en bunngy?
Nopo nop

52. ¿Cuál es tu cereal preferido?
El de bolitas de chocolate que trae un conejo en la portada

53. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?
No, ni para ponermelos, las agujetas siempre están amarradas

54. ¿Crees que eres fuerte?
Físicamente, obviamente no. De la otra forma, hay quien dice que sí, hay quien dice que no, y hay quien casi me convence de que sí. Lo que yo pienso a cerca de eso es mucho más complicado.

55. Tu helado favorito.
AAAAHHH!!! El de café de Ben&Jerrys!!! el de vainilla de Ben&Jerrys!!! el de cereza de Ben&Jerrys!!! el de chocolate con semillas de Ben&Jerrys!!! el de chocolate con malvavisco de Ben&Jerrys!!! el de aaaahh!!! toodoooos!!! Heladdoooo!!! quieroooo!!! vacaaaa!!!!

56. Rojo o Rosado.
Rojo

57. ¿Qué es lo que menos te gusta de tu físico?
Mi nariz

58. ¿A quién extrañas mucho?
No responderé esta

59. ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste respondan?
No le envié a nadie, pero sí espero que quienes lo lean lo respondan (Gian...)

60. ¿Qué color de zapatos tienes puestos?
Rojos, siempre son rojos

61. Lo último que comiste hoy.
Gomitas, ya sabes, las rojas al final

62. ¿Qué estas escuchando en este momento?
Wonderwall, Oasis... otra canción para viajar en el tiempo...



63. ¿Si fueras mujer, qué canción te gustaría que te dedicasen y si fueras hombre, cuál dedicarías?
La pregunta está mal formulada, pero bueno... Depende más de la situación con la persona a la que se la dedique/que me la dedique, pero es muy raro que yo quiera dedicar una canción, y más raro que me dediquen una y tenga algún valor para mi. Lo que me llega a pasar es que escucho la canción con alguien, y la situación que la canción describe es parecida o igual a la que estoy viviendo con la persona. Por ejemplo, Wonderwall. No entraré en detalles, pero diré que no fue hace mucho y que aún me da curiosidad saber qué hubiera pasado si no nos hubiéramos alejado. La canción me gusta mucho, y es de las pocas canciones para viajar en el tiempo que no escucho solo en momentos especiales.

64. La última persona con quien hablaste por teléfono.
Mi Lui

65. ¿Trago favorito? Me gustaban las cubas, y la cerveza. Todavía tomo, pero muy poco y en ocasiones especiales.

66. Deporte favorito para ver por tv.
Ninguno...

67. Lentes de contacto.
No

68. Comida favorita.
Ver "8 cosas" en "Dulce de café"

69. Película de terror o final feliz.
Final... no, ninguna de las dos. Mi final favorito: El de Big Fish.

70. ¿Cual fue la última película que viste en el cine y con quién?
Los indestructibles, con mi nopio. ¿Me creerías si te dijera que en realidad es una buena película?

71. Día favorito del año.
Día de muertos, el primer día del otoño, navidad

72. Invierno o verano.
Otoño

73. Besos o abrazos.
Depende de a quién tenga cerca

74. Postre preferido.
Helado de caféee!!!!, Pay helado de limón, un pastel de guayaba que hacen en un café en el centro de tlalpan.

75. ¿Quién crees que te responderá?
Ahhh, qué manera de perder el tiempo caray!

76. ¿El que menos crees que lo hará?
*Ver respuesta #75

77. ¿Qué libro estas leyendo?
El Kybalion, de nuevo, y El Mago.

78. ¿Qué hay en tu pared?
Ahm... pintura?

79. ¿Qué viste anoche en la tele?
No veo la tele

80. ¿Rolling Stones o Beatles?
Beatles

81. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?
¿En metros o en distancia?

82. ¿Te gusta alguien en estos momentos?
Pero por qué no veo la tele? int))

84. Nombre de tus mejores amigos.
poiuytrewq y ñlkjhgfdsa. Ah, casi se me olvida, mnbvcxz.

85. Automóvil o motocicleta.
Biciii!!!!! quiero la mía :'( Pero de esas dos, prefiero el auto, más seguro.

86. Canción favorita.
Pts

87. ¿Sexo con amor o sin amor?
Sólo con amor

88. ¿A qué le tienes miedo?
Aún no lo sé

89. ¿Qué es lo que no comerías nunca?
Carne de puerco otra vez. Carne de cuadrúpedo en general.

90. ¿Zurdo o diestro?
Nací diestra, intento ser ambidiestra, hasta ahora sólo he conseguido dislexia xD

91. ¿Tu amor platónico?
Someone... nobody... maybe... maybe not.

92. ¿Cuál es tu razón de vivir cada día?
Those who love me. Those who I love.

93. ¿Tocas algún instrumento musical?
Alguna vez quise tocar la guitarra, pero nunca lo hice realmente

94. ¿Cómo te dicen tus amigos?
No me dicen

95. Marca de tu celular.
A quién?

96. ¿Oscuridad o Luz?
Luz. Siempre luz.

97. ¿Qué es lo que más odias en el mundo?
Trato de no odiar nada. Me incomoda la gente poco evolucionada.

98. ¿Amar o Querer?
No debería haber diferencia

99. ¿Cuándo naciste?
Los que no lo saben no se enterarán por este medio

100. ¿Cuál sería la última palabra que dijeras en este mundo?
Vaca!!

Te quiero

Yo no digo "te quiero". Ya no, a veces ni siquiera cuando realmente quiero. Y no querer de querer decirlo, sino cuando quiero. Cuando quiero a alguien no se lo digo. Y no porque no quiera, porque sí quiero (si quiero decirlo), sino porque sé que mis "te quiero" pueden ser efímeros. Mucha gente cree que yo no quiero. Que yo no quiero de querer, de querer a la gente, pero los pocos a los que quiero saben que sí he llegado a querer a algunos pocos. Pocos, sí, pero los quiero/quise mucho. Yo no digo "te quiero", y no sólo porque mis "te quiero" pueden ser efímeros. La verdad es que me cuesta trabajo decir "te quiero", pero no sólo por eso no lo digo. Lo digo sólo cuando vale la pena, cuando sé que no es efímero, cuando realmente quiero y no sólo quiero querer o quiero decir "te quiero" por compromiso. No, yo no digo te quiero, a nadie, mucha gente piensa que yo no quiero. Pero es como los dieces de aquella maestra que decía que los dieces son sólo para Dioses. Si un día escuchas de mi un "te quiero", será porque te quiero. Si un día escuchas de mi un "te quiero", jamás me preguntes de nuevo si te quiero, por que te diré que no. Pero, ten por seguro que ese no, es un "te quiero".

Cajas de cartón

Mi cuarto comienza a dejar de ser lo que fue este último año (y un poco más).Comienza a perder su apariencia semi-desordenada/completamente-desordenada, y se vuelve una pila de cajas de cartón alineadas en el piso, debajo del restirador. Pero lo curioso es que tampoco está volviendo a ser lo que era cuando llegué por primera vez. No, cuando llegué era un lienzo blanco listo para llenarse, para llenarse de mi... cosa que nunca pasó del todo.

Empacar siempre me pone a recordar. Y no sólo mi vida en esta casa, sino más allá, me hace dar un recorrido por rincones de mi mente que creía vacíos. Encontrar cosas que creí perdidas, para recordar cosas que creía olvidadas. Cosas que olvidé a propósito o cosas que dije que jamás olvidaría. Y poner en cajas de cartón los objetos, inertes, casi sin vida, que van marcando el paso del tiempo, que llevan registro de todo aquello que dejé de ser sin darme cuenta, de todo aquello que abandoné y no dolió. Es curiosa la forma en que funciona mi memoria. Encontré los cuadernos en los que escribía antes de tener un blog, y los abrí casi por accidente... Ni siquiera recordaba haber escrito ni la mitad de lo que estaba ahí, ni siquiera reconocí mi letra, lo leí como si hubiera sido alguien más quien dijo todas esasa cosas. Cosas como cierta lista que hice una vez de las tantas que decidí que tenía algo por qué vivir:

Cosas que debo hacer antes de morir:

- Viajar, con mis amigos (porque alguna vez tendré amigos), llenar una mochila y perdernos en la carretera. Detenernos en cada pueblo para tomarle fotos.
- Reir hasta llorar, al menos una vez.
- Saltar en paracaidas.
- Tener hijos, dos hijos
- y un perro.
- Ganarme la lotería.
- Pintar un cuadro y venderlo en un millón de dólares.
- Escribir un libro.
- Vender 34,000 copias de mi libro.
- Gritar Knocking on heavens door en un concierto.
- Desvelarme con un amigo, platicando y riendo, sólo riendo (pero no vía msn).
- Componer una canción para alguien famoso
- Y que la canción tenga éxito.
- Vivir contigo en una casa blanca.
- Comerme un pavo entero con dos amigos.
- Esa misma noche tomar hasta no poder más.
- Olvidar... olvidar tantas cosas...
- Saber qué se siente no querer irme.


El cielo amenaza con dejarse caer a gotas, y yo me muero por salir a saludarlo, por dejar que gotas de cielo bañen mi memoria. Tal vez, y sólo tal vez, así el agua se llevará consigo mis recuerdos cuando vuelva arriba, y grabará en el cielo todo aquello que me niego a olvidar. Tal vez, y sólo tal vez, cuando vuelva a pensar que he olvidado sólo tendré que esperar a que el cielo baje a bañarme de memoria. Mi memoria.

Nada...

Di click en "Nueva entrada", y ni siquiera tengo nada qué escribir. Llevo todo el día sin ganas de nada. Ni siquiera ganas de no hacer nada. Ni ganas de ver a nadie, ni ganas de escuchar música, ni de tomar fotos, ni de leer, ni de estar sola... ni siquiera ganas de escribir, y eso es mucho decir. Me desperté hastiada de la vida, y no acabo de comprender por qué. Me desperté sin sentirme mal, ni sentirme bien, ni cansada ni con energía. Fui a Coyoacán, por obligación, y estuve ahí sola sin hacer nada, sin ganas de hacer nada, ni de hacer algo. No diré que fue un mal día... no lo fue... pero tampoco puedo decir que ha sido un buen día. Aún no acaba, pero no espero verlo mejorar. ¿Alguna sugerencia? ¿Qué hace uno cuando no tiene ganas ni de no hacer nada?

For those who have gone away

Tenía en mente poco menos de medio millón de cosas que quería decir...


For all the humans who have vanished, like if they had never been here... those that will never know that I still think about them sometimes. You have no idea of how much I like not having your ghost in my life any more.

Canciones para viajar en el tiempo (Cuarta parte)

Mi primer momento de felicidad absoluta. Estaba caminando hacia mi casa desde la secundaria, y la pusieron en una camioneta negra. Eran algo así coom las 8:30pm, en alguna noche a la mitad de la primavera de no-recuerdo-qué-año. Estaba dejabo de una jacaranda, y la mezcla de la canción con el aroma de las flores me causó una sensación que nunca olvidaré. Para esta canción no necesito una entrada de blog para recordar... es sólo algo que quería compartir con todo aquél al que le interese.

Silence

Me hicieron bien dos días sin ver el reloj, sin preocuparme por la comida, buscar un lugar donde no sirvieran carne roja, preparar algo en casa o ir por algo al super. Sin preocuparme por tí ni por nadie (aunque llegando me diste buenas razones para haberme preocupado por ti). Sin pensar en la escuela (o ausencia de), ni en estudiar ni en trabajar, ni en darle de comer a nadie, limpiar/ordenar nada. Me hicieron bien dos días de absoluta libertad, una alberca tibia y sapos gigantes. Tal vez mentí un poco cuando te dije que no pude comunicarme contigo, mandarte un mensaje... la verdad absoluta es que no me dieron ganas. Ni de mandarte mensaje a tí, ni de mandarle mensaje a nadie, como prometí que lo haría si conseguía cómo (Aunque fue verdad que no tuve señal en mi celular). No me hacía falta olvidarme del mundo como tantas veces quise y nunca pude, a decir verdad nunca antes me había sentido alejada del mundo como este fin de semana. Tan alejada y a la vez tan cerca, tan unida a él. A tí, a él.

Tiré la pulsera roja con negro que compré hace un año, la dejé irse en un río. A decir verdad ni siquiera tenía claro qué simbolizaba cuando la tenía puesta, pero me hizo recordar las pulseras que usé antes, los anillos, la muñequera. Más precisamente la muñequera. Eran una forma de recordarme cosas, de hacerme tener presente lo que soy, lo que fui. O una forma efectiva de ocultar cosas, de ocultar cicatrices. Cicatrices que a veces me dan ganas de arrancarme con todo y piel. Tal vez la única razón por la que no lo he hecho es que no quiero volver a ver mi sangre... o que hacerlo sólo dejaría una cicatriz más grande, una cicatriz que trató de ocultar otras... no lo lograría. A veces considero volver a ponerme la muñequera, no por lo que te dije que simbolizaba, sino para ocultar de mi las marcas de mi pasado, para ocultarlas de mi y no del mundo. Pero ya no quiero querer hacerlo. Ya no quiero tampoco querer borrar mis marcas.... no sé si sea bueno o malo, pero ya no puedo seguir así. Lo que quiero es que pierdan significado, que incluso se me olvide que están ahí, tal vez ni siquiera pensar en que otros podrían darse cuenta de que están ahí. Tal vez estoy cansada de cuidar que nadie las vea. Tal vez me cansé de la sensación que me causa pensar en sangre, verla, leer la palabra.

Y tengo 544 mails en mi bandeja de entrada. De esos, menos (mucho menos) de 30 no son cartas cadena o mails de páginas de internet, de gente que no conozco, de correo no deseado. Y no me sorprende, ni un poco, nada. Pasé tanto tiempo quejándome de lo que no tengo que no logré ver lo que sí tengo, las pequeñas (y grandes) cosas a mi alrededor que son capaces de hacerme feliz y un poquito más. Se me olvidó escuchar mis consejos, los consejos que le di a tanta gente, tanta gente que tantas veces agradeció ser escuchada/leida por mi. Pero no tuve yo la capacidad de escucharme, de mirarme. No me molesta del todo que todo lo que saqué de aquellas pláticas en el msn fueran cartas cadena, y sólo cartas cadena. Que de tanta gente con la que hablé sabiendo que jamás los conocería en persona solo tú y otros dos más sigan contándome sus vidas en el msn, invitándome cafés de vez en cuando, aunque uno de ellos viva del otro lado del país. Tal vez fue que yo así lo quise. Me dediqué más en ver las cosas estúpidas que hacen, que dicen, las cosas que no son capaces de ver, de sentir. Las cosas que la gente normal no entiende, la gente normal que no nos entiende. Fuiste tú el que me enseñó que es posible querer a un imbécil (no lo digo por ti), que todos (o casi todos) tienen algo bueno qué ofrecer, algo bueno qué amar.

Me hicieron bien dos días sin ver el reloj, sin preocuparme por la gente en la calle que pudiera hacerme daño, por la gente cerca de mi que pudiera hacerme daño. Sin preocuparme por contestar el celular, sin estar obligada a reportarme viva con nadie, lejos de mi Shihiro (lap) y del MSN, de facebook, de la televisión, de la humanidad. Aunque yo no quería irme dos días, perderme dos días de mi vida, hoy me di cuenta de que en realidad era todo lo que necesitaba para darle a mi vida el reset que llevaba intentando desde hace poco más de un mes.

No me había preguntado qué haré el día que mi blog deje de ser necesario, el día que mi vida haya cambiado por completo y no tenga más qué escribir. El día que aprenda a hablar con mi boca y ya no sea necesario desahogarme en silencio, con un blog. Tal vez comienzo a cansarme de vivir en silencio. Tal vez es que ya no puedo vivir en silencio, ya no puedo temerle a la soledad ni vivir en ella. Ya no quiero vivir así.

Una vez una maestra de esas que dicen que los dieces son sólo para Dios, y calificaba solo sobre 9 a los mortales... me puso un 10 en el último parcial y me dijo que no le dijera a nadie...

Canciones para viajar en el tiempo (Tercera parte)

Al parecer esta será la última entrada del mes, de un mes que ha sido tan largo que a penas y puedo recordar cómo comenzó. Y es que no ha sido un mes, sino dos o tres, tres meses en 29 días, un mes que se vuelve un año y todavía no ha terminado. Los que conocieron mi blog anterior se darán cuenta de que nunca antes un mes tuvo tantas entradas. Me cuesta trabajo creer que ha pasado sólo un año desde que se inauguró Dulce de café. Un año, solamente un año, exactamente un año. El tiempo puede llegar a ser tan relativo que me asusta. ¿Qué irá a ser de mi en un año más? ¿Y en dos? ¿Tres?. No, no quiero ni pensarlo, no hoy, no ahora. Me da miedo, mucho miedo. Alguna vez me preguntaron cuánto era para mi mucho tiempo, y pasó mucho tiempo, demasiado tiempo antes de que tuviera la respuesta correcta, una respuesta que al fin me satisface: No lo sé. Y no quiero saberlo. Este mes ha sido largo, terriblemente largo, y todavía no he acabado de comprender por qué.

Hace un año:Entré a la ENAP pensando que era una buena escuela. Conocí gente que no valía la pena, un par que sí valía la pena para mi, pero yo no para ellos. Casi muero, en septiembre, todavía no supero aquello que pasó que no les contaré todavía me aterra la sangre. Hace un año decidí que no podía ser otra cosa que no tuviera que ver con el arte, con mancharme las manos de pintura, mucha pintura, pintura de colores. Y me enamoré por última vez de aquél cuyo nombre no debe ser escrito. Y se me ocurrió pensar que podría estar bien sola, y quise cambiar mi vida más que nunca antes pero nada cambió. Hace un mes y medio quise cambiar mi vida... y de pronto todo parece estar cambiando. Será que al final sí me llegó la hora de crecer?

You

Sé que tú no sabes que cuando te digo que "Te llevaría café a tu casa si tuviera coche" significa que me haces falta. Lo que sí sé que sabes es que significa que hay algo que no te estoy diciendo. Y es que no quiero decirte que me haces falta... quisiera que sólo esta vez adivinaras, y fueras como alguien normal. Pero no lo eres. Nunca lo has sido y a decir verdad no espero que lo seas. Sé que hay "claves", "códigos sociales" que no entiendes, como cuando te digo "ya me voy" esperando que me digas "no, quédate" como lo haría alguien normal. Me cuesta trabajo decirte cosas que a la mayoría le digo sin problemas, pero es que la mayoría no me importa. La mayoría me importa un carajo, la mayoría no tiene la capacidad de hacerme llorar como tú, y de los que tienen la capacidad eres el único que lo hace. O al menos el único que no se da cuenta. ¿Te das cuenta?... dime que no, por favor dime que no. Quisiera tener la capacidad de saber qué es lo que pasa por tu mente, qué es lo que sientes, piensas, pero no tengo tampoco el valor de preguntarte. Sí, he llegado a la conclusión de que si muero sola será por cobardía. Y no es que quiera morir sola, tampoco quiero ser una cobarde. Quisiera tener el valor de decirte cuánto te quiero, todo lo que representas para mi, el espacio que ocupas en mi vida, aunque a veces sea sólo un regaño vía msn. Últimamente ha estado de moda regañarme. Eso y preguntarme qué planeo hacer de mi vida, poner sal en la llaga como si creyeran que no me duele. Y tú no has sido la excepción. Lo curioso es que no me duele que tú me lo digas, tú si tienes el derecho, y la capacidad de hacerme llorar.

A veces me alegra que no leas mi blog.

Still alive

Sólo para avisar que volveré a dejar de fumar y de hacer trampa en el continental, que volveré a dormir y dejaré de comer compulsivamente... otra vez...

Pequeño pequeño Coco

Faltaba poco ya para septiembre, es posible que no faltara mucho para tu cumpleaños. No me sorprendió ver tu pelito blanco sin vida, como en posición de dormir. Y de cierta forma me alegró que hubieras estado dormido, que tal vez ni siquiera te diste cuenta, y sólo te quedaste dormido. Todavía recuerdo tus ojitos rojos el día que te conocí, la primera vez que te ví. Fuiste un regalo que no merecía, que hoy aprecio mucho más que el día que llegaste a casa, el 16 de septiembre del 2007, hace poco menos de tres años. Te puse Leche porque eras blanco, pero a tu papá no le gusta la leche, él te puso Coco. Y todavía me acuerdo de ese día, jamás me cansaría de verte jugar con tu hermana. No, nunca me cansé de verte jugar. Me gustaría pensar que todo fue mi imaginación, que nunca te fuiste, que estás en tu casa jugando con Ludwig y no en un tubo de papel de baño, dentro de una bolsa amarilla sobre la mesa.

Entrada para borrar mañana

No alcancé a entender la diferencia entre solucionar los problemas y meterlos debajo de la cama. En el closset, en cajas en el librero, da igual, nunca antes pensé que podría llegar a ser una habilidad necesaria. Siempre era fácil, muy fácil, darle la espalda a todo y salir corriendo. Nunca antes sentí tan fuerte la necesidad de sentir que podría ser algo mejor, siempre me pareció suficiente que nadie me conociera, que nadie supiera que soy un completo fracaso. No logré entender que el lugar de algunas cosas nunca debe ser cambiado, que cambiar de lugar algunas cosas no debe siquiera ser pensado. Este me parece el día perfecto para volver a fumar, para dejarme explotar. Hoy no tengo siquiera ganas de intentar levantarme, ni de pedir ayuda. No se me ocurre una buena razón por la que alguien querría ayudarme esta vez. Sé que puede volverse cansado estar cerca de mi, que puedo ser sólo una mala forma de perder el tiempo, y tal vez es por eso que no me molesta que nadie lea mi blog, tener sólo cartas cadena en mi bandeja de entrada. Tal vez esta vez los humanos tienen razón... la gente nunca cambia. Y tal vez también tengan razón los que me han dicho que moriré sola, encerrada en un cuarto de hotel. Nunca he sabido qué decir en ciertas situaciones que para la mayoría son cotidianas, mi mente se pone en blanco, yo le llamo "entrar en shock". Sé hablar, sé que la gente sabe que sé hablar... el problema es que soy una cobarde. Antes me era difícil saber cuándo cerrar la boca, nunca sabía cuándo iba a herir a la gente, decir algo malo sin darme cuenta, ofenderlos sin querer. Ahora muchos coinciden en que es difícil hacerme hablar, y tal vez esa es la razón. Encontré en el silencio un escudo muy eficaz. Encontré en la soledad un refugio... tal vez no un refugio que me separaba de los demás, sino de mi misma. A veces me hacen sentir estúpida, y hubo un tiempo en el que realmente pensé que era así. Era cómodo, siendo estúpida nadie te exige nada, nadie te pide nada. Sólo te sientas en un rincón y ves cómo la vida se soluciona sola, los demás lo hacen por ti porque tú eres estúpida. Sé que no lo soy. Quiero creer que no lo soy. A veces me hacen sentir inútil, y sé que lo más probable es que realmente lo sea. Sé que no soy estúpida, pero sé también que no tengo la capacidad de hacer cosas que muchos consideran básicas. Y me dicen que confíe en mi pero yo no encuentro una razón para hacerlo. Me dicen que soy capaz y luego se sorprenden de que haga algo bien. Me dicen que confían en mi pero no me dejan hacer nada. Me da la impresión de que hace mucho que mis palabras dejaron de tener valor, si es que alguna vez lo tuvieron. Hay quien dice que lo normal en mi es que siempre tenga sueño... y eso a nadie le sorprende. Me dicen que sea fuerte, pero yo ni siquiera alcanzo a comprender qué carajo significa eso. Y me dicen que todo saldrá bien... y eso sí que no lo creo. Es sólo que hoy no quería estar sola. Hoy no necesito que me consuelen, eso ya me tiene enferma. Hoy necesito alguien que me abrace si lloro, que se siente a mi lado en silencio... pero pocas veces antes me sentí tan sola. Tienes razón... ya no soy una niña... pero no sé cómo ser otra cosa... no quiero ser otra cosa.

I'm not giving up... i just need a break...

Y un cigarro.

I don't even know...

Al mundo le da por hacer cosas raras, y a veces se me olvida que soy parte de él. A veces me da por hacer cosas raras. Cosas que ni yo entiendo, a veces cosas que otros entienden mejor que yo misma. Antes escribía por mi y para mi. Sin importarme la gramática, la sintaxis. Sólo para mi y porque sí. Es poco lo que queda de aquellos tiempos, poco lo que no se quemó con el sol, por accidente cayó al agua o a propósito al fuego. Quisiera poder confiar en mi memoria, y no tener que recurrir a las letras, a un cuaderno, a un blog. Yo me juzgaría si yo no fuera yo. No estoy de acuerdo con la mitad de las cosas que hago. Y no es que no quiera las cosas que digo que quiero, ni que no quiera decidir las cosas que he decidido. Ni es que no quiera a la gente que quiero ni a las cosas que quiero. No es tampoco que crea que me arrepentiré de lo que creo que quiero. No quiero quedarme con el "y qué tal si hubiera...", "no hecho esto", "hecho esto otro". Y no es que quiera todo ni que no quiera nada. La cosa es que ya no sé si quiera si quiero saber. La cosa es que ya ni siquiera sé qué es lo que quiero.

A tientas

Se retrocede con seguridad
pero se avanza a tientas
uno adelanta manos como un ciego
ciego imprudente por añadidura
pero lo absurdo es que no es ciego
y distingue el relámpago la lluvia
los rostros insepultos la ceniza
la sonrisa del necio las afrentas
un barrunto de pena en el espejo
la baranda oxidada con sus pájaros
la opaca incertidumbre de los otros
enfrentada a la propia incertidumbre
se avanza a tientas / lentamente
por lo común a contramano
de los convictos y confesos
en búsqueda tal vez
de amores residuales
que sirvan de consuelo y recompensa
o iluminen un pozo de nostalgias
se avanza a tientas/ vacilante
no importan la distancia ni el horario
ni que el futuro sea una vislumbre
o una pasión deshabitada
a tientas hasta que una noche
se queda uno sin cómplices ni tacto
y a ciegas otra vez y para siempre
se introduce en un túnel o destino
que no se sabe dónde acaba.


Mario Benedetti

Canciones para viajar en el tiempo (Segunda parte)

Esta canción es de mi hermano, se imaginarán que no es algo que pondría en mi playlist. No me pregunten por qué, yo no le veo sentido, pero me sabe a navidad.

Who I used-to-be/am

Hoy me tomé una cerveza, y me supo a pasado. Me supo a la chica que peleaba por llevar las cuentas cuando jugaba continental con su familia, para quitarse puntos de vez en cuando sin que nadie se diera cuenta. Que robaba sólo un poquito de cada botella de su madre para que no se notara que tomaba sola en las noches. A veces me pregunto si perdí mi infancia, si la compliqué demasiado, si no la viví como debía vivirla. Nunca fui normal. Nunca sentí ser parte de nada, ya lo he dicho antes. Quise ahogarme en mi soledad, por voluntad propia, y me di cuenta demasiado tarde de que vivía quejándome de ella pero nunca intenté salir. Es curioso que precisamente en ese aislamiento encontrara razones para no sentirme sola. Me dicen que he cambiado, muy seguido. A veces más de lo que me gustaría, me hacen de cierta forma sentirme vieja. Sé que no lo soy. Pero sé también que no fui joven como debí, cuando debí. Escucho las historias de aventuras adolescentes de gente mayor que yo, y me pregunto qué tanto me perdí, qué tanta falta me hace (o me hizo) portarme como estúpida cuando tuve la oportunidad. ¿Será que nunca tuve la oportunidad? ¿Será que nunca quise tenerla?. Tal vez quise ser adulta cuando debí ser niña. Y tal vez no fue un error, aunque muchas cosas me hacen sentir que ha sido el peor error de mi vida. ¿Qué tanto habría valido la pena dejarme llevar de vez en cuando?. Y no es que no tenga memoria de mis estupideces, es sólo que son estupideces diferentes, ninguna nunca fue divertida, yo no quise que así fuera. Siempre fui demasiado prudente, y me halagaban por ello. Hoy fumé como todos aquellos días de mi adolescencia en que me quedaba despierta a robar el alcohol de mi madre. Cuando encendí el primer cigarro me dio la impresión de haber olvidado cómo se hacía, durante los primeros segundos. Luego fue como si nunca hubiera dejado de hacerlo, como si siguiera siendo parte de mi. Y tomé cocacola con ron, y me supo a pasado. Me supo a algo que dejé de ser sin siquiera darme cuenta., y me supo realmente bien. A las tantas noches sin dormir escribiendo con la luz apagada. Nunca escribí mejor que entonces, y sin embargo ya no lo extraño. Ya no me parece extraño decir que soy casi-vegetariana, que no fumo, que no tomo. Me cuesta trabajo diferenciar entre lo que soy y lo que fui, tal vez porque dentro de mí aún vive esa adolescente pseudo-rebelde, aún pienso en hacer trampa, en esconder debajo del cojín de la silla las cartas que valen más puntos en el continental. Y sigo pensando en fumar como siempre lo he hecho, y en escuchar la música que escuchaba cuando me quedaba despierta, en ser todo aquello que, o ya no soy, o nunca dejé de ser. O tal vez eso que ya no quiero ser.

Esto de cumplir años ya dejó de ser redituable...

17 de Julio

1744.-Felipe V aprueba la fundación de la Real Academia de Bellas Artes de San Fernando, a instancias del Marqués de Villarías, con objeto de promover la arquitectura y la pintura.

1801.-El químico alemán Valentín Rose obtiene por primera vez el bicarbonato sódico.

1802.-El grabador valenciano Francisco de Paula Martí presenta en la Sociedad Económica Matritense su sistema de taquigrafía.

1854.-Entra en servicio el primer ferrocarril de montaña, en Semmering (Austria).

1860.-La primera fotografía de una estrella fue conseguida en esta noche en el observatorio de la Universidad de Harvard, por William C. Bond. La estrella fotografiada fue Vega, la más brillante de la constelación de Lira.

1917.-En el pueblo portugués de Fátima, tres pequeños pastores aseguran que se les aparece la Virgen María.

1936.-Se inicia en Melilla el alzamiento militar contra la Segunda República Española que desencadenará la Guerra Civil Española.

1945.-Se aprueba bajo el régimen de Franco el Fuero de los Españoles, carta magna de derechos individuales que no recogía los principios del pluralismo político ni los más elementales derechos de un estado democrático.

1960.-El coche de carreras "Bluebird" alcanza en Australia una velocidad de 691 km/hora.

1968.-Entra en funcionamiento la primera central nuclear comercial de España en Zorita (Cáceres).

1975.-La nave espacial soviética "Soyuz XIX" y la estadounidense "Apolo", se encuentran en el espacio, en la primera misión espacial conjunta entre EEUU y la URSS.

1989.-Fallece el poeta Jorge Guillén.

1998.- Nace en Roma el Tribunal Penal Internacional pese a la oposición de Estados Unidos.

La primera fotografía de una estrella... ¿Quién diría que desde ahí nací fotógrafa?...

Don Braulio

Cosas como esta me hacen pensar que sería genial ser taxista. Claro, si tan solo no viviera en México... CLICK AQUÍ

Bunsen 02

Sacado de Bunsen, por Jorge Pinto.

Click para agrandar...

Escribir por escribir

Normalmente durante el día me llega a la mente una cantidad impresionante de cosas que podría convertir en entradas de blog. Muchas, demasiadas cosas que no tiene caso decirle al extraño de al lado sólo porque tengo ganas de hablar. La cosa es que es raro que tenga ganas de hablar... lo que siempre quiero es escribir. Es menos común de lo que algunos pensarían que tenga conmigo un cuaderno de notas, algo dónde guardar todo lo que me viene a la mente arremolinándose y haciendo líos en mi cabeza, telarañas de información sin sentido ni coherencia. Así es como funciona mi mente... algunos podrían decir que en realidad no funciona. Hace poco me preguntaron de nuevo "por qué escribes?". Como siempre yo no supe qué responder, por suerte para mi, quien me preguntó ya conocía una parte de la respuesta. La parte más lógica (si es que tiene algo de lógico) y más evidente: Que lo hago para decir de alguna forma todo aquello que mis labios no se atreven a pronunciar. Para muchas cosas en mi vida, hay más de una razón. Cuando comencé a escribir esta entrada pensé que sería más sencillo de explicar, debe haber más de una manera, yo no conozco ninguna. Lo sencillo es decir "No confío en mi memoria". O "Por pura inercia, mis dedos encuentran teclas y comienzan a moverse solos". Las dos cosas son completamente verdad, y completamente mentira. Igual que todas las razones que me pasan por la mente en estos momentos. No sé si Jenaro esperaba que le diera una respuesta en una palabra, debería saber que no se me da responder de manera sencilla (Aunque me obligue a veces, no es lo mío). ¿Por qué escribo?... Cuando comencé a escribir esta entrada pensé que lo sabía con certeza... culparé a que mi madre me llama a cenar de que no recuerdo qué iba a decir. Ya lo dije antes, no confío en mi memoria.

Canciones para viajar en el tiempo (Primera parte)

Empezaré a poner estas entradas sólo para hacer memoria, para llevar un registro. Un amigo me dijo hace poco "Más vale.... bueno, no recuerdo cómo iba la frase. El punto es que últimamente no confío en mi memoria.
Esta primera canción de esta serie, es de una de las primeras veces que me pregunté seriamente cuál sería el mejor camino a tomar, qué debía hacer con mi vida, qué sería ser lo correcto. Si dejar de fumar y tomar o ponerme a conocer bares...

(Para más detalles a cerca de este tiempo, buscar "Libertad" en "Dulce de café"...)

Todo empezó con in 2+2

Sólo porque sí

He hablado antes de lo que las canciones son para mi, de la forma en que marcan el tiempo (igual que las casas en las que he vivido, pero en tiempos más cortos). También llegué a comentar cómo marcan a la gente a mi alrededor, de cómo le hacen para obligarme a no olvidar. De lo que nunca había hablado antes es de las canciones que recuerdo, pero no recuerdo de dónde. De las canciones que me recuerdan que he olviado que he olvidado que he olvidado. Tampoco he hablado aún de estas ganas incontrolables que tengo de escribir. De escribir hasta por los codos, con los dientes, escribir por escribir, hasta de no tener nada qué decir, porque lo he olvidado todo.

La historia de mi vida

La parte que me gusta empieza en el min 3:40...

Alguna vez dije que la historia de mi vida, era que la gente se fuera. Se fuera lejos, se fuera cerca, otro estado, otro país, otra casa, otra escuela; No importa qué tan lejos, siempre se van. Otras veces soy yo la que se va, sin mirar atrás, sin reencor ni remordimientos, tal vez solamente un poco de nostalgia, pero nunca demasiado. Sé que se veía venir lo siguiente, pero de todas formas lo diré: Nunca me molestó. Mucho de lo que podría poner a continuación está ya muy escrito en otra(s) entrada(s). La verdad es que no sé por qué sigo dándole vueltas al asunto. Todo aquello de la mudanza me ha puesto a replantearme mi vida entera, a repasarla casa por casa, y sin darme cuenta me he topado con recobecos entelarañados en cierto vacío en mi pecho que pensé que se había ido hace mucho tiempo. La imagen de mi cuarto vacío y la ausencia de pareja me han hecho darme cuenta de que en realidad el vacío en mi pecho nunca se fue, y estos últimos años de relativa tranquilidad tuvieron un efecto placebo muy poco duradero. Y yo sé que tal vez es un poco temprano para poder decir "Es la historia de mi vida", pero eso no me hace sentir más tranquila. Al contrario, me hace pensar que tal vez vengan aún más años de soledad apaciguada por contactos "trash can" en el msn. Si me preguntas si extraño a alguien en particular, alguno de esos que han se han pasado por aqui volando y se han ido, algún amigo (pseudoamigo) de hace años... te diré que no. A nadie, ninguno ha tenido la capacidad de dejar su huella en mi vida. Pero también te diré que hay alguien por ahí a quien sé que si se fuera, lo extrañaría. Y mucho. Y no por lo que es, sino por lo que ha sido conmigo, por lo que me ha enseñado (algunas veces a la mala y/o sin darse cuenta).

Llorar en silencio

Yo sé que hay caminos en la vida que deben recorrerse en soledad. Pensé también que ese sería un paso que podría saltarme, y puede ser que siempre supiera que este día llegaría. Me lo advirtieron y no me lo quise creer. Qusiera tener la fuerza para levantarme sola después de haber caido tan bajo, poder sostenerme sobre mis pies como quise el día que escribí en este mismo blog "First One", pensando que no estaba sola. La verdad es que no la tengo, y hoy siento también que no tengo tampoco de dónde sacarla. Me di permiso hoy de llorar sola en mi cuarto, pero hace poco alguien me enseñó que llorar en compañía siempre duele menos. Pero fue hasta hoy que lo comprobé... y de la mala manera. Quisiera tener el valor para dormir esta noche, sabiendo que despertaré mañana. La verdad es que no lo tengo. Hoy descubrí también que siempre supe cómo llorar en silencio, y que en realidad nunca antes lo había hecho. Llorar en silencio es lo mismo que llorar en soledad, y no como pensaba antes, que era llorar sin hacer ruido, sin que nadie se enterara. Hoy no soy capaz de sacar consuelo de las sombras. Por primera vez en mi vida quito el velo a la soledad, sólo para darme cuenta de que, a veces, ni siquiera ella es compañera.

The way back home

He vivido mi vida corriendo de un lado al otro, desde que tengo memoria. No recuerdo la cantidad exacta de escuelas primarias en las que estuve, no recuerdo tampoco el número exacto de casas que he habitado. Tampoco estoy segura de cuántas veces he llamado "amigo" a alguien sabiendo bien que no duraría más de un mes. Tampoco llevo bien la cuenta de cuántos novios de juguete tuve durante mi adolescencia. Y no sé, realmente no quiero saber, si es normal, si para todos en alguna etapa de la vida ese tipo de cosas son tan inestables, cambiantes, como han sido en la mía. He de decir que nunca me había molestado, para mi eso era lo normal, lo aceptado, y jamás se me ocurrió pensar que tal vez la vida no era de esa manera, que era yo la que estaba mal, la que vivía en un error. Y no pregunto porque no quiero saber. No quiero saber no porque no siento curiosidad. Los que me conocen saben que son pocas las cosas que no me causan curiosidad, pocas las cosas que no pregunto por más estúpidas que sean, ni por más que insistan en que no quiero saber. Ya he dicho muchas veces que me he cansado de huir, tantas que tampoco llevo la cuenta de ellas. Y sin embargo lo sigo haciendo. Sigo huyendo, sigo siendo la misma cobarde de siempre. Me pongo a pensar a veces en mi hermano, que ha vivido como he vivido yo, como nómada. Lo veo y luego me observo a mi. Él sí tiene amigos de la secundaria, él sí tiene una pareja estable, una relación decente con mi madre. Yo no. No quiero compararme con él, porque ya mucho lo han hecho todos en mi familia. Sé que está de más decir que él siempre ha salido ganando de todas (o casi todas) esas comparaciones. A veces me pregunto cómo/cuándo será el día que encuentre algo que pueda llamar hogar. Y todas esas veces me acuerdo de cierta vez que volví a Coyoacán después de mucho tiempo de no haber ido, y me di cuenta de que, si bien recordaba qué camión tomar, cómo llegar, hacia donde caminar, había olvidado casi por completo todo el recorrido. Las calles que tomaba, las vueltas, los lugares conocidos (y desconocidos) por los que pasaba, calles que muchas veces caminé yo sola bajo la lluvia. Lo recuerdo porque fue cuando me dije "Había olvidado el camino a casa. No sabía que tenía una."

I forgot the way back home... i didn't know i had one...

Homeless

Abrí hace más de diez minutos la ventana para escribir una entrada de blog. Y la observé, sin verla aún. Pensé en contarles cómo me siento, a punto de mudarme, y sin atreverme a comenzar a llenar las cajas de cartón. Tal vez me da miedo el vacío. Ver una vez más mi cuarto (ex-cuarto) en soledad; Sin su librero, su restirador, su desorden en el closset. Pero no lo haré, porque no quiero pensar en ello antes de tiempo, aún no me voy. De cierta forma me recuerda las dos veces que dejé lugares que en verdad llegué a considerar un hogar. La primera vez fue porque pensaba que "hogar" era sinónimo de "casa". La segunda vez, porque fue ahí donde descubrí que sólo algunas casas podían llegar a ser hogares. Sé que cuando me vaya un par de personas dejarán de poder encontrarme. Y aún no sé si eso sea bueno o malo. Me alivia un poco saber que no podrán encontrarme, pero al mismo tiempo me hace sentir como si siguiera siendo la misma cobarde, como si estuviera huyendo de nuevo. Tal vez, y sólo tal vez, es porque es verdad que estoy huyendo de nuevo. El problema es que esta vez no lo hago a propósito, por primera vez me da por querer ordenar en lugar de empacar. Y es extraño, muy extraño. Tal vez comienzo a cansarme de no pertenecer.

Bunsen: TV Azteca

Sacado de Bunsen, por Jorge Pinto.

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Con los ojos vendados

La vida es un libro de matemáticas. Está lleno de problemas, de acertijos, pero siempre, al final vienen las soluciones. La diferencia está, en que si te equivocas con las matemáticas siempre puedes borrar y corregir. Y que si tienes dudas a la mitad del libro siempre puedes darle vuelta a la página. La vida no es así, la vida se vive página por página, se vive día por día. La vida se vive sin saber en dónde vas pisando a cada página, sin saber si tienes la respuesta correcta a cada situación, sin saber la reacción exacta de todo aquello que se escapa a nuestro control. Hoy, no sé si construyo castillos en la arena.

Androides

Sacado de Bunsen, por Jorge Pinto.

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Decir "te amo"

Yo no sé lo que es amar. De ninguna manera. Si me preguntas si he estado enamorada, te diré que sí. Sí, y mucho, y más allá de lo insano. Pero yo no sé qué es el amor. Sé que a veces uno se hace creer que lo sabe, y después de dos meses de novios, ya se aman. Y no entendí cuando un amigo me dijo que eso estaba mal. Yo pensaba que el decir "te amo" era la forma en que los novios se dicen "te quiero". Hoy sé que no. Que no sé qué es el amor. No sé cuántas fueron las veces que salí con hombres sabiéndolos amores desechables. Amores de esos que duran no más de seis meses y se van sin dolor, sin reencor ni remordimientos. Ni recuerdos atrás ni vidrios qué barrer. Y es grande la diferencia hoy que vuelvo a ser libre y a respirar con mis propios pulmones y a tropezar (por no decir caminar) con mis propios pies. Yo no sé si existen las almas gemelas. Yo no sé si estoy tomando la desición correcta. Ni sé si encontraré a alguien mejor que él. Yo no sé nada y hoy me encuentro perdida, o más bien no me encuentro. Yo no sé si la próxima vez que me enamore seré yo quien salga perdiendo. Quiero creer que nunca perderé como he hecho perder, aún cuando nunca he salido ganando. No sé ni siquiera cómo debería sentirme. ¿Debería sentirme culpable?, ¿Será que realmente soy culpable?.

Favor de no leer

Dormiré con la luz encendida esta noche, tal vez porque no quiero que en las sombras se me aparezca tu recuerdo. Tal vez estoy haciendo mal. Tal vez debería estar contigo hoy. Abrazarte, besarte como si nada hubiera pasado. Como si todo hubiera sido un mal sueño, como si en verdad te amara. Y no sé, tal vez sí te amo. Sé que nadie me amará como me amas(te) tú. Qusiera poder estar ahí, decirte que todo estará bien, ser tu amiga hoy que sé que me necesitas, apoyarte como dices que nunca lo hice. Ser la amiga, compañera, aliada, cómplice que nunca pude ser. Y ser yo la amiga de años que te ayude a olvidarme. Quisiera no tener que ver las cenizas que dejamos por todas partes. Los sueños desmembrados regados por mi habitación. Quisiera que hubiera alguna forma de hacer que todo perdiera sentido. Que de pronto todos nuestros recuerdos fueran no más que una buena película romántica, en la que nos podemos saltar los malos momentos, y repetir las escenas de besos cursis una y otra vez hasta que perdieran sentido. Qusiera poder ser yo la que borrara mis fotos de tu computadora, mi número de tu celular, mi dirección de tu MSN. Quisiera haber tenido el poder de ahorrarte el dolor de pasar por la puerta de mi casa, de salir. Y estar ahí a tu lado, ser yo quien borre de tu cabeza mi nombre, quien tire a la basura mis regalos, quien limpie de tu cuarto los sueños desmembrados que dejé olvidados en los recobecos que siempre te dio flojera limpiar. Quisiera ser yo quien recoja las cenizas de nuestro amor, y ahorrarte a ti todo lo que yo tendré que hacer por mi misma, como yo lo quise.

After midnight

Durante la noche, el mundo se detiene, y es entonces cuando uno tiene la oportunidad de bajarse. De desaparecer mientras nadie lo nota. Me gustaba jugar a que vivía sola cuando me quedaba despierta por la noche. No hacía ruido para no despertar a los vecinos, y no por mi madre. A las dos de la mañana en punto, ni un minuto más ni un minuto menos, me daba hambre. Y entonces tenía la opción de fumarme otro cigarro o de ir al refrigerador por comida. Lo más común, era que escogiera lo primero. A veces me robaba traguitos de licor de mi madre, sólo para liberar un poco a la mente. Casi nunca estaba sola. Tenía/tengo un par de contactos que gustan de hacer lo mismo que yo: de vez en cuando escaparse del mundo. Del mundo como lo conocemos. Es curioso que fue en esas noches, y no en los días, cuando fui más yo que nunca. Más yo que la yo que todos conocen, más yo que la yo del día. Y sí, son dos Dianas diferentes. Para empezar una de ellas ni siquiera se llama Diana (historia complicada). No pensé que el abrir un blog nuevo significaría hablar de la yo que ya no quiero ser, quería hablar de la yo que lucho por ser. Pero supongo que es más fácil hablar de los viajes pasados, de las tierras ya exploradas, de los mares ya conocidos. Y me cuesta trabajo creer que todavía falten más mares por descubrir. Tierras y cielos que no he dibujado. Me pregunto quién los recorrerá a mi lado, si iré yo sola sobre mis propios pies. A decir verdad tengo miedo, pero ya no miedo a quedarme sola (que sí me da miedo pero también me emociona) sino a caer, a caer y tener que levantarme sola. O a caer y no poder volver a levantarme. Miedo a olvidar todas aquellas noches de mi adolescencia que pasé despierta y definieron lo que fui y de cierta forma lo que quiero ser hoy. Miedo a perder el rumbo, a olvidar de dónde vengo y por qué todo esto vale la pena. Por qué vale la pena dejar de fumar, dejar de comer carne roja, hacer ejercicio y todo lo demás. Vale la pena por los paisajes que me faltan por recorrer en bicicleta, por pasar mis últimos días jugando y no en una cama de hospital. Vale la pena por los mares en los que no he buceado, las montañas que no he caminado, por este mundo grande y confuso que aún no conozco, a pesar de haber nacido en él.

What's next?

Y ya que hice el examen me doy permiso de explotar. Esta es la parte en la que todos me invitan un café y me mienten, me dicen que todo saldrá bien...


(Aviso que mi cerebro estará apagado de aquí al 25 de Julio, no me pidan coherencia)

Angel, Dave Matthews Band

Bunsen 01

Sacado de Bunsen, por Jorge Pinto.

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I blame the squirrel

Esta noche no huele a lluvia, y yo tenía ganas de verla caer. Y de fumarme un cigarro junto a la ventana, y de salir a pasear a las perras y mojarme un poco, como por accidente. Seguramente me habría arrepentido. Tengo una herida en la mano que me habría ardido por el agua. Seguro dejará cicatriz, y aunque es la que más me molesta en este momento, es la menos grave. Me sorprenderé mucho si mañana logro levantarme de la cama. Hoy en la mañana, (se suponía que debía ir a estudiar a casa de Lui) se nos ocurrió la brillante idea de ir a andar en bicicleta al Ajusco. Resultó que la idea no era tan brillante, de regreso (los que conocen la bicipista del ajusco sabrán que el regreso está todo de bajada), venía a toda velocidad en una bici rentada (segunda mala idea del día), cuando se me atravesó en el camino un animal parecido a una ardilla (que no pude reconocer muy bien), y traté de frenar... bueno, las bicis rentadas no tienen muy buenos frenos, y no se me ocurrió testearlos antes (de subida frenaban decentemente bien ¬¬'). No logré detenerme antes de llegar a la orillita amarilla del camino, y fue esa cosa la que me hizo... bueno, caer. Fue cuando ya estaba en el suelo (medio desarmada y medio descosida, pero aún viva) que se me ocurrió pensar que la ardilla (o lo que fuera) se hubiera quitado del camino mucho antes de que yo hubiera llegado a donde estaba. Al final, acabé no estudiando. Lui me dio una pastilla para el dolor que me dejó dormida toda la tarde. Llegué a casa a prender la lap y ponerme a estudiar, avancé más de lo que esperaba, pero aún no lo suficiente para pasar el examen (I blame the squirrel). Me conecté al MSN una hora después, y luego se me ocurrió entrar a mi blog... se me apareció un link que decía "Nueva entrada". Ya he perdido demasiado tiempo escribiendo cosas que seguramente a nadie le interesan, y debería estar estudiando. Me voy, para los que no lo saben, háré el examen para entrar a la UAM en una semana casi exactamente, y cada día que pasa me hace ponerme más nerviosa.

Once días

Sé que es posible que si hoy enciendo un cigarro, pongo canciones de Sabina y me acomodo en la ventana a ver llover, sería capaz de tirar a la basura todo por lo que he luchado esta última semana. Y lo peor es que, en este momento, siento que no me molestaría del todo. Todavía a veces me pregunto si todo esto vale la pena. Mi parte razonable siempre sale a relucir de inmediato, recordándome por qué vale la pena dejar de fumar, dejar de comer carne roja, hacer ejercicio y todo lo demás. Pero aún queda esa parte melancólica mía que se niega a morir, que se niega a rendirse. Es como si, sin avisar, algo dentro de mi se rompe y busca volver a su lugar de partida. Pero ese no era un lugar agradable, aún si lo amé hasta la locura, lo odie también con toda mi alma. Nunca antes quise salir, no con tantas ganas. No creo ir aún ni a la mitad del camino, pero voy mejor que todas las veces anteriores. La diferencia, que antes no pensé que sería tan, pero tan grande, es que hoy no estoy sola. Hoy, por primera vez en la vida, siento que hay algo importante por qué luchar, y ya no sólo una idea, un sueño, un concepto. Van ya once días y no me he arrepentido, ni he caido al piso, no he desmayado. Pero duele. Duele más que un simple cambio de casa. Duele abandonar el mundo en el que nací, duele buscar la cordura.

Piromanía

Decidí limpiar mi recámara, sólo para descubrir que no bastará con ordenar para que todo quepa bien. Así que también decídí tirar la cama para darle espacio al restirador. Luego me di cuenta de que el restirador está lleno de cosas... decidí también tirarlas a la basura. Luego tuve que buscar espacio para el librero grande y... bueno, necesitaré una pala mecánica y un camión de carga. Tal vez con un tanque de gasolina bastaría... Tienes de casualidad un encendedor?

Bunsen: Rapidlol

Sacado de Bunsen, por Jorge Pinto.

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Leyenda de la Puerta del Dragón

Es la leyenda de una carpa que vio la cima de una montaña y decidió que iba a alcanzarla. Nadó río arriba, escalando rápidos y cascadas sin dejar que nada le apartase de su camino. Cuando alcanzó la cima allí estaba la mítica «Puerta del Dragón» y cuando saltó por encima de ella se convirtió en un dragón. Los samurais del Periodo Muromachi deseaban lograr tener su valentía. Se cree que varias cascadas y cataratas en China son la ubicación de la «Puerta del Dragón». El Huang Ho (Río Amarillo) cruza a través de China, para poder llegar a su origen, una carpa tiene que nadar hacia un valle de rápidos conocido como Longmen, que pasa a través de la Montaña Jishishan (en la profundidad de las Montañas Kunlun). Tal como cuenta la leyenda si la carpa logra subir las Longmen Falls (y cruzar la Puerta del Dragón), se puede transformar en un dragón. Esta leyenda se usa como una alegoría del empuje y esfuerzo necesarios para superar los obstáculos y lograr el éxito humano en la vida. Las pinturas que ofrecen la carpa de Koi, por lo tanto, se consideran simbólicas de buena fortuna en negocio o vida académica. Más generalmente asociado a la perseverancia ante la adversidad (fortaleza) y fuerza del propósito (persistencia), también símbolo de paciencia y longevidad.

Tal como me la contaron, con todo y faltas de ortografía. Tal vez ya sé qué será mi tatuaje...

Casa nueva

De las muchas veces que dije que cambiaría mi vida, esta es la única que realmente siento que será posible. Es curioso que en los mismos días esté a poco de mudarme de casa. Me gustaría pensar que será a un lugar mejor. Nueva gente, tal vez algún vecino inteligente para platicar de vez en cuando. Tal vez algún perro callejero que ande por ahí y se deje rascar detrás de la oreja al pasar juto a él. Tal vez que juegue con mi poodle. No sé, una casa grande y por algún motivo desconocido, barata. Calles con muy pocos coches y mucho espacio donde pueda salir a andar en bici sin problemas.
Y cada vez que lo pienso me suena más improbable. Pero siempre me ha pasado lo mismo los días previos a la mudanza... Un mar de historias se me viene a la cabeza, cada una más irreal que la anterior. Supongo que está de más decir que nunca he encontrado al perro callejero agradable, ni un vecino dispuesto a platicar conmigo de vez en cuando, mucho menos he vivido en una casa que realmente valga la renta que cobran. Y aún así, los cambios de casa nunca han perdido su encanto. Tengo otra vez la oportunidad de poner en orden todas las cosas de mi recámara, que últimamente me ha dado la impresión de que ya no caben aquí, ni siquiera las cosas que son útiles. Mi pequeño cuarto se ha convertido en mitad estudio mitad recámara y ya no encuentro ni dónde poner mi cabeza.
Cambiar de casa, para mi, es una forma de medir el tiempo; "Cuando pasó aquello yo vivía en no sé dónde", "cuando pasó esto otro ya vivía en no sé qué otro lugar". Y no entiendo cómo miden el tiempo los que siempre han vivido en el mismo lugar... ¿Será que soy la única que no es capaz de recordar una fecha?

First One

Tengo un libro de Benedetti qué empezar. Y la promesa de una lluvia que me mojará de pies a cabeza. Tengo un recuerdo qué borrar y una vida nueva que empieza. Que empieza sin él. Sin tí. Tengo otro libro por terminar y pocas ganas de hacerlo. Una chamarra qué comprar y nada de dinero. Un paragüas rojo, de mi rojo favorito. Un ipod cargado de música, de mi música, y pocas ganas de llevarlo conmigo. No tengo cigarros, pero sí ganas de fumar. Una rata gris con manchas blancas en la pancita. Un poodle que no me quiere y dos jerbos que me tienen miedo. Una cafetera que no es mía, sino de mi madre. Ganas de comprarme un coche y pocas de trabajar. Una cámara ansiosa por disparar, que grita por falta de pila. Muchos contactos de msn, y nadie que quiera ir conmigo a Coyoacán. Muchas ganas de salir y nadie que quiera venir conmigo. Tengo el mismo sweter café que traía cuando te conocí por segunda vez. Y pocas ganas de llevarlo. Me dará frío, y lo sé. Pero me marcho ya, tal vez alguien ya me espera para acompañarme a mi nueva vida...

Bienvenidos todos.